Отзыв о книге Мэг Джей. Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом. М.: Манн, Иванов и Фербер. 2015
Доктор наук Мэг Джей – клинический психолог, практикующий преподаватель Калифорнийского университета в Беркли много лет изучает проблемы молодых людей в возрасте от двадцати до тридцати лет. На страницах новой книги автор разбирает и анализирует трогательные истории своих студентов и пациентов. Эту книгу посоветовала мне прочесть дочь (ей 25 лет - самая середина важных лет). Я заинтересовалась новинкой.
Пролог, предисловие и введение. Вступление, на мой взгляд, длинновато. Большинству молодых (к ним обращается автор) просто не преодолеть этой «закрытой дверцы»: на тридцати шести страницах многократно повторяется основная мысль. Так ребёнка пичкают противной манной кашей, убеждая, что это полезно. На занятиях мастер-класса литературного творчества мой преподаватель Б.Т. Евсеев (очень модный современный писатель) часто повторяет: «В современной прозе идет активное смещение интереса читателя от длинного и нудного романа к короткому и ёмкому рассказу. Чем короче рассказ (разумеется, хороший), тем больше свободы для раздумий читателя. Он как бы становится соавтором рассказчика». Времени у современной молодёжи маловато, чтобы длинные научные книги читать, да ещё с нотациями. Не будут! А жаль!
Наша молодёжь 20-30 лет, в отличие от американских сверстников, редко посещает сеансы психотерапии. У нас это не принято - другая ментальность, другая культура и воспитание. Наши юные решают подобного рода проблемы в одиночку. Иногда советуются с друзьями, реже – с родителями. Некоторые обращаются к книге (но найти нужную непросто, да и читательская активность за последние годы резко сократилась). Вот и остаются нерешенными социальные проблемы, тянущие за собой и безработицу, и наркоманию, и кучу других гадостей.
Формат данной книги – беседы с психологом – может не понравиться нашей аудитории. Важные мысли и советы хорошо было бы подать короче и в другой форме, приближенной к нашим реалиям. Например, как истории или рассказы из жизни 20-30-летних с комментариями, ну скажем, взрослой подруги, старшей сестры или брата. Я предлагала такую тему для обсуждения в «Дискурсе». Наши авторы с радостью поделятся историями из жизни. И мы вместе будем помогать героям, попавшим в сложную ситуацию.
Книга состоит из трёх частей, каждая поделена на главы. Первую часть я разберу подробнее.
Часть первая. Работа
Глава первая. Капитал идентичности.
Капитал идентичности - это совокупность личностных активов, запас тех индивидуальных ресурсов, которые мы накапливаем с течением времени. Это наши инвестиции в самих себя. Одни аспекты капитала идентичности отображаются в нашем резюме - это может быть образование, опыт работы… Другие носят более личный характер - родовые корни, как мы решаем проблемы, как говорим и как выглядим. Капитал идентичности - это то, как мы создаем себя: шаг за шагом, постепенно. И самый важный его элемент - то, что мы приносим на рынок взрослой жизни. Это та валюта, за которую мы, образно говоря, «покупаем» работу, отношения и все то, к чему стремимся. Человек должен непрерывно пополнять тот «заветный колодец», из которого он сможет напиться чистой живительной влаги на протяжении жизни. И десятилетие между двадцатью и тридцатью годами – период жизни, когда «колодец» наполняется весьма активно. Всё должно работать на будущее: контакты, опыт, новые знания (выучить иностранный язык, научиться плавать, танцевать, рисовать, посмотреть дальние страны). В дальнейшем накопленное в основном расходуется (а пополняется реже).
Порой молодые люди, дорожа свободой, довольствуются случайной работой (пусть неинтересной, скучной, но оставляющей массу свободного времени для т. н. весёлой жизни –подольше поспать, встречаться с друзьями, просто наслаждаться ничегонеделанием, пока не наступила настоящая реальная взрослая жизнь). Но реальная жизнь может и не наступить, а жестокая действительность безжалостно выбросит на обочину жизни, к многочисленным неудачникам. Да и что даёт такая мнимая свобода? Денег случайная работа особо не приносит, саморазвитие замедляется (а иногда молодой человек и вовсе деградирует в неподходящей компании). Теряется дисциплина, утрачиваются навыки. Не надо следить за внешним видом, просиживая часами в Интернете с чипсами и бутылкой пива. А в это время другие активно накапливают свой «капитал идентичности», уверенно продвигаясь вперёд, к своей мечте. Они-то и займут лучшие места в будущей жизни: станут руководителями компаний, успешными творческими личностями. «Если после получения университетского диплома у человека в резюме слишком часто появляются непонятные записи о работе в сфере розничной торговли или в кафе, это наводит на мысль о его деградации. Такой род деятельности может негативно сказаться не только на резюме, но и на всей жизни».
Глава вторая. Слабые связи. Тесный круг общения с близкими друзьями имеет оборотную сторону. Он образует т. н. сильные связи, соединяя людей с похожими интересами, жизненными принципами. Друзья всегда готовы помочь в трудную минуту. Но не менее важны и слабые связи, между людьми малознакомыми. Это могут быть коллеги или соседи, старые друзья, с которыми общаешься от случая к случаю. «Когда мы делимся с ними идеями по поводу карьеры или мыслями о любви, нам приходится формулировать все гораздо четче. Так слабые связи активизируют, а порой даже форсируют продуманный процесс развития и изменения. Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит, неизвестно, куда он может привести».
Таким образом, расширяя круг общения, мы открываем для себя новые возможности и в карьере, и в личных отношениях.
Другая важная мысль: не надо бояться налаживать и использовать полезные связи. Автор утверждает, что «…налаживание полезных связей, использование контактов и другие подобные действия - это вполне нормально. Лично меня это никогда не беспокоило, но у меня есть друзья, которые очень напрягаются по поводу того, что их родственники помогли им найти работу. Я, сотрудник одной из трех лучших компаний в отрасли, знаю только одного человека, который действительно получил работу, никого не зная в компании. Все остальные попали сюда по знакомству».
Для нашей молодёжи, гордой и амбициозной, большая проблема - обратиться за помощью при поиске работы к родственникам, малознакомым влиятельным людям. Вот и просиживают часами на HeadHunter, а потом начинаются мытарства по сомнительным компаниям. Сначала - собеседования, потом – испытательный срок (он часто используется мошенниками и недобросовестными работодателями), а в результате – разочарование, потраченные впустую силы. И снова поиск работы. Такая беготня по замкнутому кругу часто приводит к потере интереса ко всякой работе и депрессиям. Упущено драгоценное время, его трудно, а иногда и вовсе невозможно восполнить. Важно понять: когда тебя принимают на работу по рекомендации – это не значит, что за тебя кто-то уже всё сделал. Тебе только помогли встать на первую ступеньку. А то, как ты себя покажешь, – исключительно твоя личная заслуга. И её по достоинству оценят сослуживцы и начальство, не вспомнив о небольшой услуге, оказанной когда-то влиятельным знакомым. Ну, а если ты не смог себя проявить, то и «никакие связи не помогут тебе сделать ножку маленькой, душу - большой, а сердце – справедливым», как говорил король в фильме «Золушка» о злой интриганке-мачехе, которую выперли из королевства, не посмотрев на её «большие связи».
«Исследования показывают, что во взрослой жизни сеть социальных контактов сужается, поскольку карьера и семейная жизнь делают людей более занятыми. Именно поэтому, даже если мы часто меняем работу, переезжаем с места на место, живем с разными людьми и проводим много времени на вечеринках, - это самое подходящее время для налаживания полезных связей. Слабые связи - это контакты с людьми, которые помогут вам улучшить свою жизнь прямо сейчас (и будут делать это снова и снова в предстоящие годы), если только вы возьмете на себя смелость разобраться, чего вы на самом деле хотите».
Глава третья. Неосознанное известное. Автор на примере истории молодого человека Иэна утверждает, что рано сделавшие свой выбор в карьере, живут счастливее тех, кто топчется на месте. Иэн (и многие его сверстники) находится посреди океана возможностей. Все пути открыты, но он не знает, куда плыть. Парень с университетским образованием работает официантом в кафе. В компании его коллег не принято «выносить мозг» рассуждениями о высоких целях - день прошёл, и ладно. И, тем более, не принято брать на себя ответственность за что-либо. «Когда Иэн пожаловался родителям по поводу своего бесцельного блуждания в океане возможностей, он услышал очередную ложь. Его отец и мать сказали: «Ты самый лучший! Весь мир у твоих ног!» Они уверили его в том, что он может заняться чем только пожелает. Они не понимали, что такая неопределенная поддержка не приносит сыну никакой пользы. Ложь только уводит в сторону, отдаляет от правильного пути.
Иэн, наконец понял, что, продолжая «плыть по течению», вряд ли добьётся своей цели (стать компьютерным художником). Он меняет работу, и решение это даётся ему непросто: трудно признать ошибку выбора и вернуться в исходную точку.
Глава четвёртая. В Facebook все должно выглядеть красиво.
«- Я окончила колледж почти два года назад. Почти пятнадцать лет я изводила себя стремлением к совершенству и думала, что новая жизнь, которая начнется после окончания учебы, позволит мне избавиться от этих мук. К сожалению, бесконечные вечеринки и возможность делать все, что мне захочется, оказались не такими сказочными, как я ожидала», - делится с автором Талия. - Спустя несколько месяцев жизни в Сан-Франциско я начала испытывать одиночество и депрессию. Большинство моих друзей разъехались по стране. Единственная близкая подруга, с которой мы вместе жили, вдруг отвернулась от меня. Я целыми днями просматриваю в газетах объявления о работе и хожу в тренажерный зал. У меня такое чувство, что я вот-вот сломаюсь. Я не могу спать. Я все время плачу. Моя мама считает, что мне нужно лечиться».
Причиной таких мучений девушки, как ни странно, стал Facebook, где сверстники Талии выкладывают фотографии и рассказы о своих успехах в карьере и личной жизни.
Желание соответствовать высоким стандартам и быть «не хуже других» превращает жизнь в кошмар, приводит к депрессии и потере нужных ориентиров. Между участниками соцсетей идёт жестокое соперничество.
«Большинство молодых людей после двадцати достаточно умны, чтобы не сравнивать свою жизнь с тем, что они видят в микроблогах знаменитостей. Тем не менее, они все же воспринимают изображения и посты в Facebook как нечто реальное. Они не понимают, что большинство людей просто скрывают свои проблемы. Подобный самообман заставляет пользователей социальных сетей постоянно сравнивать свой социальный статус с какими-то более высокими стандартами. В итоге их не настолько уж безупречная жизнь выглядит неудавшейся на фоне той замечательной жизни, которой якобы живут остальные».
Глава пятая. Жизнь на заказ. Разобраться в своих желаниях, сравнить их с возможностями и, как итог, составить свой собственный сценарий жизни – вот задача, которую предстоит решить 20-30-летним.
Герой этой главы собрал для себя велосипед и гордится результатом работы. Он с увлечением рассказывает, как из стандартных узлов и деталей получился уникальный, единственный личный агрегат. Индивидуальный проект дома, шкаф-купе на заказ, персональный компьютер… Современный человек старается уйти от стандартов и шаблонов, делая быт удобным и комфортным, полностью отвечающим именно его интересам. То же происходит и с жизнью.
Карьера? Та, что сможет соединить таланты, интересы, возможность реализовать себя. И при этом принесет финансовое благополучие, достаточное, чтобы обеспечить достойную жизнь себе и своим будущим детям, а не заставит мыкать горе от зарплаты до получки.
Для этого необходимо потрудиться над сценарием собственной жизни и не откладывать эту важную задачу на потом. И, что более важно и трудно, спокойно, шаг за шагом, двигаться по выбранной тропинке.
«Выбрать карьеру или получить хорошую работу - это не конец, а только начало. А затем предстоит еще многое узнать и сделать».
Часть вторая. Любовь
«Самое важное решение, которое принимает каждый из нас, - с кем мы вступаем в брак. Тем не менее, курсов по выбору спутника жизни не существует».
В наше время молодые люди не спешат вступать в брак. Они наслаждаются свободой, весело проводят время с друзьями и возлюбленными и не хотят связывать себя обязательствами, подчас воспринимая совместное проживание как тест на перспективы брака, как пробу взрослой совместной жизни. Однако статистика утверждает, что пары, которые жили вместе до брака, в последствии менее счастливы и процент разводов среди них гораздо выше. Социологи называют этот феномен «эффектом сожительства». Переход от свиданий к совместным ночам, а затем и к постоянному проживанию может оказаться «скольжением по опасному склону». На этом пути нет обсуждения общего будущего, и, как следствие, нет ответственности друг за друга. Требования к сожителю гораздо ниже, чем к супругу. Как правило, недостатки партнера не замечаются до вступления в брак. И если такие отношения заканчиваются браком, то сложно преодолеть барьер между беззаботностью совместной жизни до и огромной ответственностью после его заключения.
20-30 лет – самое время задуматься о выборе партнёра и не довольствоваться малым, тратя время на ничего не значащие отношения. Не следует ждать тридцати лет, чтобы стать более требовательным в своём выборе. Необходимо проявлять разборчивость, пока вы ещё молоды.
Вся дальнейшая жизнь – здоровье, досуг, работа, деньги, воспитание детей, пенсия и даже смерть – зависит от этого выбора. В последние десятилетия увеличился средний возраст вступления в брак. Однако поздний брак не гарантирует прочности союза. Взрослые люди имеют устоявшиеся привычки и сформировавшиеся качества. Им сложнее приспособиться друг к другу. А связи без обязательств порой носят разрушительный характер, формируя плохие привычки и уничтожая веру в истинную любовь.
«Вокруг нас многое может измениться, но мы начинаем и заканчиваем свою жизнь с семьёй» (автор цитирует писателя Энтони Брандта). Счастливая семья даёт человеку чувство уверенности, защищённости, стабильности. Вместе легче справляться с трудностями.
Часть третья. Разум и тело
В заключительной части книги приводятся данные медицинских и психологических исследований, свидетельствующих, что мозг человека в 20-30 лет продолжает формироваться. А это - новые возможности для саморазвития, обучения. В этом возрасте легко управлять обстоятельствами и меняться самому.
Вот такая нужная и своевременная книга, заставившая меня о многом задуматься. Многие страницы я перечитывала по несколько раз и, несомненно, буду в числе первых покупателей издания – такую книгу нужно иметь как пособие для глубокого изучения. Да и просто как опытного доброго друга, к которому в любой момент можно обратиться за помощью и получить дельный совет. Ведь проблемы молодых в разных странах очень схожи.
Все знают поговорку о том, что настоящий мужчина должен в своей жизни успеть посадить дерево, вырастить сына и построить дом. Наличие дома, сада и сына – традиционные критерии успешности мужчины. Но нужно ли современному мужчине стремиться к этим трем заветным целям или успех сегодня заключается в чем-то ином?
Самым простым заданием, на первый взгляд, кажется задание “ Вырастить сына ”. У многих мужчин есть сыновья, но не все их растят, то есть заботятся и воспитывают. К сожалению, очень многие отцы не уделяют должного внимания своим сыновьям и порой даже не любят. А ведь именно отец для мальчика – образец для подражания!
Самое эффективное воспитание – это воспитание на собственном примере. Поэтому задание “Вырастить сына”, на самом деле, подразумевает способность для начала самому стать настоящим мужчиной, таким, с которого сын будет брать пример и, основываясь на этом примере, расти достойным человеком.
Но чтобы вырастить сына, заботиться только о формировании его личности недостаточно, нужно подумать и о внешнем, материальном благополучии. Вряд ли ребенок будет счастливым, если семья живет в бедности. Отсюда вторая задача мужчины – “ Построить дом ”.
Конечно, самому строить дом не обязательно и совсем не обязательно чтоб это был именно дом. Достаточно иметь квартиру, главное, чтобы она была своей собственной!
Успешный мужчина в наши дни может купить квартиру в городе или дом за городом. Если купить земельный участок в коттеджном поселке , можно построить свой дом самостоятельно, своими руками. И тогда вторая задача уж точно будет выполнена на все 100%!
Смысл задачи “ Посадить дерево ”, пожалуй, самый глубокий. Какие деревья обычно высаживают? Плодовые! Те, с которых можно собирать урожай, те, которые в дальнейшем разрастаются в большой сад. Это значит, что мужчина должен суметь найти такое направление развития, работу и дело, от которого он сможет получать постоянную прибыль.
“Дерево”, которое кормит, поможет мужчине и содержать построенный дом, и обеспечивать всем необходимым всю свою семью.
Но даже если понимать третью задачу буквально, она не становится менее значимой для жизни. Высаживая деревья, люди спасают планету, а значит, и самих себя. Каждый сегодня хочет жить в экологически чистом районе, все любят отдыхать на природе и многие хотели бы жить на даче.
Идеально, имея квартиру в мегаполисе, например, в Москве, купить дачный участок недалеко от города, куда можно будет ездить отдыхать от городской суеты и дышать свежим воздухом. В Подмосковье особой популярностью пользуются дачные участки на горьковском направлении , так как здесь можно отдохнуть на природе, при этом находясь в непосредственной близости от столицы.
Итак, все три задачи актуальны и в наше время. И в наши дни наличие сада, дома и сына – критерии успешности настоящего мужчины.
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕЖдем Вашей оценки
Фотогалерея: 3 вещи, которые должен сделать настоящий мужчина
Итак, 3 вещи, которые должен сделать настоящий мужчина. Ранее, мужчина должен был построить дом. Что под этим подразумевалось? По сути, дом, тогда был возможностью защитить себя от холодов и нападок врагов. Ведь домом можно назвать и замок, укреплённый и защищённый от всех внешних врагов. Действительно, крепкий и хороший дом ранее, очень ценился, поскольку, чем надёжней был дом, тем человек получал больше возможности уберечься от различных погодных катаклизмов и защитится от недоброжелателей. К тому же, далеко не каждый человек мог себе позволить построить настоящее жилище, а не хибару, которая развалится от лёгкого дуновения ветра. Именно поэтому, мужчины всегда старались выстроить настоящий дом, чтобы получить хорошую невесту. Ведь во все времена, родители старались выдать дочь замуж за самого надёжного молодого человека. А крепкий дом был первым доказательством его надёжности. Это означало, что мужчина смог самостоятельно накопить средств и собственноручно возвести своё жилище, что, ещё и доказывало его физическую силу.
О чём говорит крепкий и большой особняк в современном мире. Ну, наверное, о том, что у мужчины есть финансовые возможности его приобрести или же нанять работников для строительства. Сейчас мало кто станет строить дом собственноручно. И, если так произойдёт, то это, скорее всего, скажет о том, что человек не имеет достаточно средств для того чтобы заплатить профессиональной бригаде строителей. Возведение дома собственноручно займёт не один год и поэтому, в современном мире мужчина должен скорее не построить дом, а приобрести презентабельное жилище. Это, не обязательно, должен быть коттедж или особняк. Также, в качестве «дома» может служить красивая просторная квартира в хорошем районе города. Наверное, понятие дома, по сути, всё же не слишком изменилось с минувших времён. Родителей невесты всё так же заботит жилплощадь будущего зятя. Только теперь их волнуют не набеги варваров и холодные зимы, а перспективы жить в одной квартире с молодыми, чего, конечно же, совсем не хочется или же возможность аренды квартиры, которая будет обходиться не так уж дешево, от чего пострадает будущий семейный бюджет их дочери. Так что, можно сделать вывод, что первую вещь, которую должен сделать современный мужчина – это получить жилплощадь. И пусть это будет подарок, наследство или же честно заработанная квартира, главное, чтобы у парня было, где жить с будущей женой.
Второе – посадить дерево. Что под этим подразумевали когда-то? Дерево, это, в первую очередь, рожай. А если есть урожай, значит, зимой семья не будет голодать. Тогда, под посадкой дерева имели в виду то, что у молодого человека есть свои земли, на которых он может и умеет выращивать хлеб, овощи и фрукты. Не секрет, что земледелие ранее было одной из основных профессий. Если мужчина был хорошим земледельцем, у него была еда в доме, к тому же, многие продукты шли на продажу. За вырученные деньги парень имел возможность купить одежду, домашнюю утварь и дрова на зиму, чтобы не мёрзнуть в холодном доме.
Тогда получается, что для современного мужчины, посадить дерево – это значит получить хорошую работу. Сейчас, когда можно приобрести практически всё, главной валютой стал не хлеб, а деньги. Да и запросы современных людей на порядок выше, нежели у их предков. Поэтому, для того чтобы хороши жить в современном мире, необходимо иметь достаточно средств, которые, как известно, и приносит перспективная высокооплачиваемая работа. Именно поэтому, современные парни должны не просто научиться хорошо обрабатывать свой земельный участок. Им необходимо обладать высоким интеллектом и получить в ВУЗе хорошее образование, с помощью которого можно найти подходящую работу. Также, для того чтобы иметь высокие заработки. Необходимо быть амбициозным и смелым, уметь находить нестандартные решения и никогда не сдаваться. Так что, в какой-то мере, современным мужчинам сложнее выполнять второе правило.
Ну и третье – вырастить сына. Наверное, это та единственная вещь, которая не изменится никогда. Каждый человек хочет продолжить свой род, увидеть в своих детях лучшие качества, которые он закладывал им с младенчества. Конечно же, времена меняются, и способы воспитания тоже становятся несколько иными, но, всё же, в основе остаётся одно – вырастить из своего ребёнка достойного члена общества. Именно это и пытается сделать каждый настоящий мужчина. Он никогда не оставит своего отпрыска и не попытается увильнуть от обязательств. Настоящий мужчина и настоящий отец будет воспитывать своего ребёнка и никогда не скажет, что у него просто нет времени. Такие мужчины всегда успевали строить дома и растить деревья, но, при этом, их дети никогда не оставались без мужского воспитания. Воспитание у таких мужчин строгое и справедливое, и они, несомненно, очень любят своих детей. Ради ребёнка такие парни строят самый тёплый и уютный дом и растят самое высокое дерево. Они делают всё что могут и даже стараются совершить невозможное.
Итак, 3 вещи, которые должен сделать настоящий мужчина в современном мире – это получить хорошую жилплощадь, иметь высокооплачиваемую работу и делать всё, чтобы его дети не нуждались в любви, заботе и правильном воспитании. Если мужчина способен этого добиться – он сможет полностью реализоваться в жизни. Но, на самом деле, выполнить эти три правила не так уж просто. Необходимо прикладывать множество усилий. Поэтому, не удивительно, что далеко не все мужчины добиваются таких результатов, а следовательно, и самореализации. Но, если у вашего парня есть хороший дом или квартира, работа, которая приносит ему не только высокий доход, но и радость, а, кроме того, он очень любит детей и готов вложить в них всю душу и все финансы – значит рядом действительно настоящий мужчина, который тебя достоин.
Пришла однажды к мудрецу непраздная женщина и попросила:
- О, мудрейший! Небо открыло, что подходит мой добрый час родить наследника. Хочу вырастить его достойным человеком, настоящим мужчиной. От отца-матери ведаю, что подлинный мужчина – тот, кто построит дом, посадит дерево и вырастит сына. Помоги же мне самой узнать, а потом и сыну передать мудрость – как это сделать правильно.
- Всё тебе верно мать с отцом поведали, - ответил мудрец. - А я лишь точнее скажу. Дом нужно строить на фундаменте из двенадцати кирпичей. Дерево – сажать только в пригодную землю. А достойного сына твой сын вырастит, если прежде ты вырастишь в себе достойную мать.
Задумалась женщина над словами мудреца, а потом и говорит:
- Красиво ты сказал, мудрейший, да не понять мне твоих слов. Объясни, пожалуйста, что означают твои речи.
Улыбнулся мудрец и ответил:
- Фундамент из двенадцати кирпичей – это благородство. Двенадцать букв в этом слове, и двенадцать мужских добродетелей заключает оно в себе. Это твёрдая воля, крепкая вера, честность, доброта, свобода от низменного, чувство справедливости, готовность к помощи нуждающемуся, умение отвечать за свои слова и дела, сопереживание, отказ от осуждения, умение прощать и уважение старших. Поможешь сыну этот фундамент уложить – и крепко будет стоять его сердечный дом, вовек не упадёт.
- А что же такое – пригодная земля и дерево?
- Дерево - это Род ваш, который твой сын продолжать будет. Учи его искать достойную землю - достойную Женщину. И тогда дерево Рода вашего вовек не завянет, а корни его крепчать будут.
- Благодарю тебя за мудрость, - ответила на это женщина. – Поняла я, что такое крепкий фундамент и пригодная земля. Но что значит – вырастить в себе достойную мать?
- А это – самое простое и самое сложное, - улыбнулся мудрец. – Одну лишь подсказку дать тебе могу. Каждый день молись Богу такими словами: «Господи, помоги мне быть достойной матерью для моего сына! Помоги мне любить, а не оценивать его. И помоги всегда помнить о том, что я родила сына, но воспитываю – мужчину!» Поняла ли ты?
- Спасибо тебе, мудрейший, - вздохнула женщина. – Всё я поняла, да одного уразуметь не могу: я ведь тебя о земном доме, дереве и наследнике спрашивала, а ты мне поведал о том, что в душе у моего ребенка растить.
- Какие семена в сердце сына мать посеет, такими плодами его земные дела и прорастут, - ответил на это мудрец.
Оксана Ахметова, 2013 г.
Многим не раз приходилось слышать, что настоящий мужчина должен в своей жизни сделать три вещи: построить дом, посадить дерево и вырастить сына. Выражение давно уже приобрело оттенок народной мудрости, которая учит тому, что мужчина в течение своей жизни (по крайней мере, единожды) должен проявить заботу о природе, позаботиться о продолжении своего рода, а также обеспечить своей семье место проживания.
Часто эту фразу произносят во время тостов, хотя кому принадлежит авторство данного выражения, неизвестно. Похоже звучит фраза в Талмуде. Там сказано, что «человек должен сначала построить дом и посадить виноградник, а потом жениться» («Сота», 44б (93, с.361). Так что выражение «построить дом, посадить дерево и вырастить сына» можно считать интерпретацией фразы из Талмуда, смысл которой заключается в том, что необходимо сначала создать условия для жизни, а потом обзаводиться женой.
Поколения советских детей, вслед за юными исполнителями, вдохновенно пели строки популярной песни: «Пусть всегда будет мама, пусть всегда буду я». Не все задавали вопрос: «А как же папа?»
На подхвате
Ещё совсем недавно роли в семье были довольно чётко распределены: папа работает и зарабатывает, мама тоже работает и воспитывает. Хотя отцы, конечно, разные, однако при слове «папа» в советское время распространены были два стереотипа: папа, лежащий на диване со спортивной газетой или строгий с ремнём. Гуляли с детьми, водили их в секции, кружки, ходили на родительские собрания чаще всего мамы или бабушки. Отец отвечал за приучение ребёнка к порядку, строгое воспитание и даже выбор профессионального пути сына или дочери.
«Папы становятся более ответственными, хотят принимать участие в воспитании детей. Иногда женщины зарабатывают больше, а папы находятся «на подхвате» – помогают в воспитании. Отцы всё чаще уходят в декретный отпуск. Сейчас хожу на родительские собрания к своим детям и вижу, что часто приходят папы, которые активно обсуждают все школьные дела. То есть они заинтересованы в развитии детей, – говорит председатель общественной организации «Многодетные Пермского края» Ирина Ермакова. – У нас проходит форум для женщин «Мама-пчёлка». Пока мамы получали новые знания, папы занимались детьми. Я считаю, что это прекрасно».
Современная жизнь размывает традиционные роли, но к этому привыкнуть не так-то просто. О том, как быть мамой – от беременности до воспитания подростков – можно узнать везде. А вот о том, как быть папой, информации куда меньше. К роли отца обычно не готовят: в детском саду и школе обычно не говорят, кто такой папа, акцентируя внимание на маме.
Сейчас можно увидеть брутальных дяденек, которые заплетают косички дочкам, гуляют с малышами на детских площадках. Папы возят детей в секции и кружки и вообще проводят больше времени с детьми.
«Если вы хотите быть хорошим папой, вам никто не расскажет, как это сделать. Книг практически нет. Тематических сайтов тоже очень мало и полезной информации там немного»,- говорит организатор дискуссии «А где же папа?», которая прошла недавно на выставке «Умный ребёнок», Пётр Кравченко.
«Мамская» экосистема
У Петра двое детей: Арсению три года, Кириллу скоро исполнится год. Разделение ролей в семье традиционное: папа, главным образом, добытчик. И всё же Пётр старается проводить больше времени с сыновьями. Сейчас график позволяет брать трёхлетнего сына на работу, чтобы малыш знал, чем занимается глава семейства и как зарабатывает деньги. Когда Пётр начал активно участвовать в воспитании детей, он понял, что многого не знает.
«Я вижу, как строится общение жены с подружками. У них есть какой-то птичий язык, целая мамская экосистема. Это проявляется во всём: они делятся советами, меняются вещами и т. д. Есть множество сайтов и групп в соцсетях для мам. А для пап пока нет ничего, — говорит Пётр. — Так получилось, что я и мои близкие друзья почти одновременно стали отцами. Но в нашей мужской компании не принято обсуждать вопросы воспитания. А ведь все мы хотели стать отцами, и наша цель — стать хорошими папами. Но в отличие от женщин для нас нет ни курсов, ни книг. Меня, к примеру, интересует много вопросов. С одной стороны, я не хочу задавить ребёнка строгостью, с другой – понимаю, что нужно формировать рамки поведения. Как найти баланс? Если раньше папы влияли на выбор профессии, то сейчас это становится невозможным. Когда малыш вырастет, они существенно изменятся. Вот где искать ответ даже на этот вопрос?».
В мужской компании не принято обсуждать вопросы воспитания. А ведь все мы хотели стать отцами, и наша цель — стать хорошими папами. Но в отличие от женщин для нас нет ни курсов, ни книг.
Умиление и ответственность
Чтобы понять, кто такой папа и что это значит – быть хорошим отцом, Пётр и его знакомые организовали дискуссию. К радости организаторов, она собрала немало мужчин. Как найти баланс между работой и семьёй, что такое осознанное отцовство, каковы плюсы декретного отпуска – все эти вопросы обсуждали они.
«Будущему отцу важно быть в курсе всего, что происходит с любимой женщиной ещё на этапе беременности. Это должно стать потребностью, ведь даже ещё не родившийся ребёнок уже является частью семьи. В такой ситуации мужчине уже стоит интересоваться, чем он может помочь. Если муж ответственно подходит к роли отца, он должен быть готов перестроить вкусовые привычки, отказаться от каких-то личных потребностей в угоду потребностей семьи (например, бросить курить на балконе, выходить на улицу), – считает пермский журналист Роман Попов. – В декрет идёт тот, кому удобнее. Здесь важен вопрос приоритета и договорённостей, а не устоявшихся норм. Мужчина ещё на этапе беременности жены должен рассматривать вариант, что в декрет может пойти он. Традиционно все знания о том, что происходит с ребёнком, передаются женщине. Если приходит педиатр, всю информации о самочувствии он рассказывает маме, а папе лишь доверяет принести ложечку для осмотра. Однако отцу тоже важно быть в курсе, он должен участвовать в принятии решений и брать на себя ответственность».
По мнению Романа, мужчина должен забыть о традиционном распределении обязанностей по дому. Разделения на мужские и женские дела нет.
Мужчины говорят, что пока папы, которые занимаются детьми, – редкость, у них есть целый ряд бонусов. Как минимум – умиление мам на детских площадках. Один папа вспомнил, как перед ним и его ребёнком расступались дамы в детской поликлинике, ведь отцы в лечебных учреждениях обычно появляются куда реже матерей.
Отец должен участвовать в принятии решений и брать на себя ответственность
Организаторы дискуссии хотят вывести обсуждение темы осознанного отцовства на новый уровень – планируют провести в Перми фестиваль пап. А в ближайшее время, 30 сентября, поднимут эту тему на фестивале Wе-Fest, посвящённом вопросам семьи.
Почему закон так суров?
Уполномоченный по правам ребёнка в Пермском крае Павел Миков:
В последние три-четыре года значительно выросло количество жалоб от отцов детей. Связаны обращения чаще всего с несогласием с решениями судов, определивших место жительства ребёнка после развода родителей. С одной стороны, сам факт обращения и желание отцов участвовать в жизни детей говорят об осознанном родительстве, и это не может не радовать. С другой стороны, это свидетельствует и о некоторых проблемах в практике российского судопроизводства.
Чаще всего судья принимает традиционное для нашего менталитета решение в отношении места жительства детей, оставляя их с матерью. По мнению отцов, судьи не всесторонне подходят к оценке этого решения. Одно из последних обращений в адрес уполномоченного свидетельствует как раз об этом.
Мужчина не согласен с решением суда, который определил, что после развода один ребёнок будет жить с мамой, другой – с папой. Однако, как оказалось, мама детей активно исповедует нетрадиционную религию: и такие моменты, как отказ от традиционной медицины, вовлечение ребёнка в отправление религиозных культов, изменение нормального рациона питания, не могут не вызывать сомнения в безопасности физического и духовного развития ребёнка. Сейчас мужчина оспаривает решение суда.
Начальник или друг?
Старший преподаватель кафедры психологии развития ПГНИУ Максим Зубакин:
Сейчас восприятие роли отца в семье постепенно меняется. Представления отличаются от тех, которые были во времена наших родителей. В современном обществе пока нет единых представлений о роли отца.
По моему мнению, интерес к воспитанию детей и повышению качества их жизни пока есть у довольно небольшой прослойки мужчин. Как правило, это люди образованные, со средним доходом, в возрасте от 30 до 45 лет. Широкого запроса в обществе на обсуждение этой темы пока не наблюдаю.
Мужчина не всегда понимают, что значит быть отцом. Проблема заключается и в том, что есть некий конфликт между ролью добытчика и папы. Обычно мужчины много работают, однако дети дома их почти не видят. Непросто найти баланс, чтобы и реализоваться в профессии, и найти время для детей.
Смешивать обе роли – работника и папы – не лучшая идея, так как они предполагают совершенно различное поведение. Нередко мужчина привыкает вести себя на предприятии определённым образом и переносит тот же стиль общения на семью, что вызывает конфликты. Если на работе у мужчины всё очень структурированно, то семья предполагает гораздо меньшую формализацию. Работа обязывает действовать чётко и неэмоционально, тогда как дома от него ожидают большего проявления чувств. На работе довольно узкие возможности для проявления своих индивидуальных особенностей. Семья же, скорее, вынуждена принимать характер отца во всех его проявлениях. Если мужчина устраивает из семьи некую корпорацию, воспринимает жену и детей как сотрудников предприятия, они сопротивляются управлению и начинают что-то скрывать.
Воспитывайте себя, а не детей
Декан факультета правового и социально-педагогического образования ПГГПУ Венера Коробкова:
Можно выделить четыре категории отцов. Первая – отсутствующие родители. Они либо вообще никогда не участвовали в жизни ребёнка, либо перестали общаться с ним после развода. Вторая – традиционные папы. Они не особенно вмешиваются в жизнь детей. Считают, что их задача – зарабатывать деньги, а воспитание – дело мамы. Третья категория – активные папы. Они готовы вникать в воспитательный процесс, с готовностью общаются с детьми. Последняя, и самая малочисленная, – это авторитарные отцы, которые регулируют все сферы жизни в семье. Они всё решают сами, а мать права голоса не имеет.
Самая многочисленная категория – это традиционные папы. Мы обычно хотим, чтобы они уделяли больше внимания детям, но ругать и заставлять – не выход. Школы ещё более усугубляют ситуацию. Когда обычно пап вызывают к учителю? В тех случаях, если ребёнок совсем себя плохо ведёт. Для мужчины ребёнок – это повод для гордости, а слушая, как ругают сына или дочь, папы чувствуют неудачу. Сейчас мы предлагаем при группах детских садов, школьных классах организовать семейные клубы, чтобы стимулировать пап участвовать в жизни детей. Мужчины могут участвовать в походах и встречах на природе, могут и шашлык пожарить, и в футбол с детьми поиграть, посмотреть, как общаются другие семейные пары – родители одноклассников их детей.
Активных отцов намного меньше – в разных коллективах от 6 до 15%. С аждым годом эта цифра увеличивается, так как появляется много информации в Интернете.
Скажу, что важно не столько, как много времени папа проводит с ребёнком и воспитывает, а то, как он ведёт себя в семье: как относится к матери ребёнка, как и сколько он работает. Есть такая английская пословица: «Не надо воспитывать детей, они всё равно будут делать то, что делаете вы». Она правдива. Отец просто своим примером показывает ребёнку, как в самых разных ситуациях нужно себя вести.
Защитит и научит
Папа в декрете Сергей Галиуллин:
Когда я узнал о том, что у нас с женой будет ребёнок, то стал искать работу с большим заработком. Но не сложилось, поэтому решил быть с ребёнком. Считаю это работой, потому что воспитывать дочку — это такой же труд.
В нашей семье работает мама, а я сижу с ребёнком. Бытовые задачи — стирать, гладить, готовить, мыть полы — выполняет тот, кто успевает. Обычно я готовлю завтраки, жена — ужины. Она чаще всего моет полы, потому что я в это время занимаюсь с дочкой. Я гуляю с ней, меняю подгузники, жена укладывает её спать. Так как нахожусь с дочкой с самого рождения, у нас хороший контакт. Мне предстояло научиться мыть ребёнка, менять подгузники, одежду. Сейчас она хуже засыпает со мной, больше любит, чтобы её укладывала мама. Но я не воспринимаю это как проблему.
Считаю, что мужчины должны проводить больше времени с детьми. Папа может дать дочке и сыну то, что не сможет мама. Папа сильней и именно он покатает ребёнка на своих плечах. Папе проще быть клоуном, дурачком, над которым будут по-доброму смеяться дети. Но папа и защитит, научит, как защищаться, как выходить из конфликтных ситуаций. Вообще, для меня очень важно быть отцом – быть нужным, заботливым. Я научился каким-то бытовым вещам, которые раньше делать не умел. Даже готовить стал лучше.
Традиционные представления о ролях в семье теряют актуальность. Но стереотипы изменить очень сложно. Мне кажется, что чем больше пап будет активно проводить время с детьми, тем быстрее будет меняться точка зрения в обществе. Я часто вижу мужчин с колясками на прогулке, в магазинах. Сначала папы научатся просто быть с детьми, а потом уже воспитывать их на должном уровне.
Разделяй и воспитывай
Многодетная мама Нина Ширинкина:
В нашей семье в декретный отпуск по уходу за младшей дочкой вышел мой муж. Мы сравнили уровень зарплат и выяснили, что так будет выгоднее. Скажу сразу, что не все знакомые и даже близкие люди нас поняли. И тем не менее я считаю, что это оказалось правильным решением. Мы сразу чётко разделили обязанности, чтобы с малышкой занимались оба родителя и ей в равной степени хватало внимания и папы, и мамы. Я вставала к дочке ночью, муж был с ней утром и днём. Вечером я всегда приходила с работы вовремя, чтобы покормить её, вымыть и усыпить. Разделение обязанностей в воспитании сохраняется у нас и сейчас. Муж воспитывает сыновей, и я не вмешиваюсь в процесс. Моя задача – воспитание девочек. Супруг возит всех детей в секции, планирует летний отдых. Все вопросы воспитания мы решаем вместе и никогда не вмешиваем детей – делаем замечания и даём советы друг другу только наедине. Считаю, что муж и жена должны быть одной командой.
Когда мужчина так много занимается ребёнком, у них складываются очень близкие отношения, он начинает понимать малыша так же хорошо, как мама. С дочкой у мужа именно такое общение. А вот с сыном, которым он так сильно не занимался, – уже не такой тесный контакт. Мы заметили ещё одну интересную деталь и нашли этому подтверждение в литературе – речь ребёнка развивается лучше, когда с ним много общается папа. У мужчин низкий тембр голоса, который позитивно влияет на развитие речевого центра у детей. Дочке сейчас три года, и она уже может строить длинные предложения.
И ещё одно: когда мужчина активно участвует в воспитании ребёнка, то его жена выглядит молодо и счастливо.
«Папские» права:
На воспитание
Забота о детях, их воспитание – равное право и обязанность мам и пап (ст. 38 Конституции РФ).
В случае раздельного проживания родителей ребёнок имеет право на общение с каждым из них (п. 1 ст. 55 Семейного кодекса РФ).
Родитель, проживающий отдельно, имеет право на участие в воспитании детей. Тот, с которым проживают дети, не имеет права препятствовать этому общению, если оно не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребёнка и его нравственному развитию (п. 1 ст. 66 Семейного кодекса РФ).
На отпуск по уходу за детьми
Отец, как и другие близкие родственники, имеет право уйти в отпуск по уходу за детьми (ст. 256 Трудового кодекса РФ).
По просьбе работника работодатель должен предоставить мужчине перерыв в работе. Отказать руководитель не вправе. Мужчины, которые находятся в декрете, получают пособие. До достижения ребёнком возраста полутора лет его выплачивает работодатель. Размер составляет 40% от среднего заработка.
На материнский капитал
Мужчина имеет право на получение материнского капитала, если он – единственный усыновитель для второго ребёнка, что подтверждено решением суда не ранее 1.01.2007 г. Также в случае, если мать детей умерла, её лишили родительских прав, она совершила преступление, угрожающее жизни и здоровью её детей.
воспитание
Русские поговорки и пословицы несут в себе глубокий и очень конкретный смысл. Рассмотрим, что имеется в виду в данной всем известной пословице.
Таким образом, " построить дом" означает "создать систему поведенческих реакций, взаимоотношений между людьми и структурировать происходящие в этой системе процессы".
Достаточно сложное дело, но результат того стоит)
Родить (вырастить) сына
Согласно исследованиям генетиков, ДНК людей на земле практически схожа, отличия составляют около всего около 0, 01%. То есть на долю уникальности остается всего лишь одна сотая процента генетической информации нашего тела. Этот факт говорит о значении уникальности .
И вот на тему передачи генетической информации очень все интересно. Дело в том, что матери передают генетическую информацию только своим дочерям. А вот у мужчин отсутствует информация, передаваемая только от матерей. Кроме того, именно от отцовской днк зависит здоровье ребенка. Ну и интересный момент: ДНК любого человека на 40% состоит из ДНК вирусов, пережитых предками. К слову, вирус, воздействуя на клетку, заставляет ее мутировать, причем подавляющее большинство мутаций при естественном отборе нежизнеспособны, и лишь малая часть по своей сути способствует эволюционному развитию. И вот эти самые 40%, достаточно весомая часть генетического кода, по своей сути являются закодированным опытом выживания тысяч поколений предков. Дорогая информация, не правда ли?
Из вышеизложенного следует, что выражение " родить (вырастить) сына" так или иначе связаны с развитием (эволюцией) и означают передачу наследственной информации. И ценность имеет эта малая часть информации, всего сотая доля процента. Ведь с точки зрения природы важен не отбор сильнейших и лучших генов, а их уникальное сочетание.
В патриархальном обществе тема наследования неразрывно связана с передачей материальный ценностей (" дома" и нажитого имущества и прочих " структур"). В современных условиях ситуация изменяется. И дело не только в феминизме, утвердившем за женщинами права на наследование и другие социальные бонусы, но и в том, что с развитием науки исчезла необходимость наличия двоих родителей для передачи генетической информации человеческому потомству.
В широком смысле выражение означает оставить после себя наследника материальных ценностей, носителя генома, оставить уникальный информационный след.
Все три части старой русской поговорки взаимосвязаны между собой и означают важность и ценность проявления творческой природы человека, без отрицания животного начала, в соединении с природой и миром.
Способность к творчеству - одна из тех характеристик, которые отличают нас от животных. Способность осознанно взаимодействовать с информацией, создавать целые информационные структуры, независимые и самостоятельные - это ли не ценность?
Эвелина Гаевская
Блог Эвелины Гаевской
я в соцсетях
