"Да" и "нет" не говорите, черный с белым не берите..."
детская считалочка.

"Ни тпру, ни ну". Это поговорка олицетворяет процесс, который психологи называют "пассивной агрессией".

Словосочетание из двух противоречащих друг другу процессов. Пассивность для нас олицетворяет крайнюю форму бездействия, а агрессия ни что иное, как воплощение активного начала.

Таким образом, мы имеем дело с двумя противоположными по направленности процессами, которые умудряются ужиться вместе.

Одна моя знакомая рассказывала историю, как она оказалась наедине с молодым человеком в купе ночного поезда и всю ночь боролась с его домогательствами. Можете себе представить? Всю ночь "ни тпру, ни ну". Это как надо было отказывать, чтобы другой продолжал не слышать и не понимать? Ведь речь шла не о невменяемом насильнике, а обычном мужчине, который проявлял своё желание и был в этом настойчив.

Другой пример, встречающийся в моей преподавательской работе. Способная и умная слушательница никак не может начать практику. У неё все для этого есть. И речь идёт не о неуверенности в себе, это всего лишь поверхностная отговорка.

На практических занятиях она демонстрирует хорошие навыки и знания, задаёт правильные вопросы и точно отмечает глубокие процессы. Она уже оформила патент и даже сняла кабинет для работы. Но никак не начинает консультировать.

Для определения пассивной агрессии я хочу сразу обозначить тот факт, что она может быть как привычной психологической защитой у человека, так и стойкой личностной характеристикой, важной частью личности, определяющей его характер и жизнь. Поэтому вы можете встретить черты описываемого процесса и у себя, и у многих людей в разные моменты жизни.

Каковы главные характеристики пассивно-агрессивной личности?

Перед нами бунтарь, профессиональный революционер, партизан, который не сдаётся. Он всегда "против". Даже, когда ему это невыгодно. Пословица "назло маме отморожу себе уши" про них.

Заходя в комнату (в процесс, в отношения и т.д.) он первый примечает недостатки. Он сразу видит, что здесь не так и не станет молчать. Скажет он в острой, ироничной, колкой манере. Подденет вас. Правда, сделает это не напрямую, не личностно, а в неопределенной форме к третьему лицу. Например так: "Ну конечно, никому и в голову не пришло проветрить помещение перед занятиями".

Его способность видеть несоответствия могла бы вас восхищать, если бы все это было подано в этичной манере. Но задача пассивно-агрессивной личности не исправить недостатки. Ей не важен результат. Ей нужен процесс. И процесс этот - борьба. Не открытая битва ради победы. А именно борьба, лучше скрытая, но упорная и бесконечная.

Он будет бороться со всем и всеми. Если не с кем снаружи, то с собой внутри. Цена не важна. Как я уже говорила, важен процесс, но не результат.

Это люди процесса, бойцы невидимых фронтов с невидимыми врагами.

В контакте с ними вы можете удивляться тому, как простые вещи превращаются в непреодолимые. Как легкий шаг становится невозможным, а простое действие превращается в бесконечный запутанный процесс. Вы удивлены и возмущены тем, почему задание не выполнено, хотя никаких препятствий не было.

Почему вместо простого решения и действия человек продолжает задавать уточняющие вопросы, уводящие от смысла. Почему, согласившись вчера, сегодня ничего не произошло.

Рядом с ним вы неизбежно начнёте чувствовать гнев. Вас как будто провоцируют и поддразнивают. И когда вы срываетесь, вам тут же указывают на плохой характер или отсутствие должного воспитания.

Давайте рассмотрим каждое составляющее. Начнём с гнева или агрессии. Она есть, но она ищет непрямые выходы. Сарказм, ирония, поддразнивание, провокации. Все, чтобы дать выход гневу идёт в ход. Главное - сделать это непрямым путём.

Итак, подчеркнём первую значимую составляющую. Гнев есть и его очень много. Это значит, что энергия у человека есть. Её много и хватит на все, что ему надо. Поэтому, когда наш персонаж обращается за поддержкой и просит совета, помощи, поддержки будьте осторожны! Что бы вы ему не дали, это не пойдёт впрок.

Любимая психологическая игра (Эрик Берн, теория психологических игр, Транзактный анализ) называется "Да, но..." Выглядит так: у вас попросили совета, вы дали, и тут же следует возражение. Да, говорит просящий, но я уже это пробовал, делал и т.д. И НИЧЕГО ХОРОШЕГО НЕ ВЫШЛО.

Если вы продолжите давать другие советы и рекомендации, то готовьтесь к тому, что их ждёт та же участь. Пока вам в голову не придёт блестящая мысль - собеседнику не нужен результат. Тогда что же ему нужно? Вот тут пришло время раскрыть вторую составляющую - пассивность.

Пассивность в поведении пассивно-агрессивной личности это скорее не бездействие, а противодействие, которое выражается в сопротивлению тем действиям, которые принесут результат. Внешне кажется, что человек просто не делает что-либо ради цели. Но на самом деле внутри него идёт борьба.

Он хочет результата (ну кто не хочет?) и сопротивляется ему. И вся его энергия, а мы помним, что её много, идёт на сопротивление этому действию. Почему, спросите вы, и будете правы? Ведь это, по меньшей мере, странно.

Чтобы ответить на этот вопрос, нам надо углубиться в прошлое такого человека, в то время, когда формируется эта часть личности. В возрасте активного действия мы находимся с того момента, как обретаем свою силу. Но понять свою силу и освоить её мы можем только через контакт с другим.

Пример из практики:

Максим рос послушным мальчиком. Его мама была крайне тревожной женщиной, полной страхов, связанных с её сыном. Эти страхи делали её активной в отношениях с ним. Она знала каким должен быть ребёнок у хорошей мамы, и поэтому она мало слушала Максима. Ну разве маленький мальчик может знать, что ему надо? А мама всегда знает.

Поэтому её отношение к ребёнку напоминало больше насилие, чем заботу. Начиная от кормления, заканчивая выбором друзей. Глотая ненавистную кашу, а потом играя ненавистные гаммы в ненавистной музыкальной школе, Максим начал искать способы, против которых мама оказывалась бессильна.

Например, он мог сжать зубы или вырвать. Он мог просто молча сидеть над скрипкой, не прикасаясь к струнам. В эти моменты мама взрывалась и орала, но Максим ясно чувствовал свою победу. Он чувствовал свою силу, когда учительница почти рыдала от бессилия и злости, а он всего лишь стоял и молчал у доски.

И в своём детском уме он вывел формулу: "Сила не в действии, а сопротивлении". Раз уж ему не давали реализовать и почувствовать его собственную силу в том, что хотел делать он, то единственная возможность получать удовольствие от собственной силы он гарантированно получал, когда чему-то противился. Иногда потом, во взрослой жизни, он ловил себя на мысли, что он и не против того, чему противится, но сделать уже ничего не мог.

В детстве у пассивно-агрессивной личности есть драматический опыт такого "мягкого", а иногда и довольного жесткого насилия в виде заботы и контроля со стороны родителей. И они решили отомстить. Отомстить тем, что не дать родителю увидеть результат. Поэтому лучшее, что можно сделать, это не достичь цели и не получить результата.

Сделать родителю больно, чтобы он, в тайной надежде, понял, как плохо ребенку. Чтобы спросил, а чего хочешь ты, вместо того, чтобы насильно пичкать тем, что кажется правильным родителю. Разве не наивысший пилотаж мести родителям - это не стать счастливым? Ведь одним из важных результатов родительства является счастливый ребёнок. И лишить родителя этой награды становится той самой неосознанной целью, к которой стремиться пассивно-агрессивная личность.

И цена здесь не важна. Ведь речь идёт о внутреннем Ребёнке, которому он сам пока не важен. Родитель превыше всего, он источник жизни и любви. Поэтому свои уши не жалко отморозить.

Таким образом, сразу два зайца становятся трофеем в этой битве: возможность чувствовать свою силу (через сопротивление) и месть родителю (через неполучение результата).

Напомню, что процесс этот бессознательный. И человек может искренне удивляться отсутствию результата своих действий до тех пор, пока не увидит, что он сам себе самый главный враг. Что подсознательно он строит процесс действий так, что результат невозможен. Он выбирает не тех людей, он не чувствует ситуацию, не замечает важных деталей, не слышит рекомендаций.

Такие люди часто опаздывают, пропускают решающие встречи и ссорятся с нужными людьми. И они всегда находят оправдание и объяснения своему поведению. И даже звучат убедительно. Чаще всего причину он видит не в себе, а в других людях, в обстоятельствах.

Их проблема в том, чтобы выражать свои потребности прямо, используя силу гнева. Но они боятся проявить гнев, так как в детстве это было невозможно и опасно. Поэтому гнев, а вместе с ним сила и энергия, блокируются и поворачивают на 180", то есть против себя.

Жизнь становится сплошным преодолением трудностей. Как в знаменитом ролике, в котором клиентка жалуется на головную боль и проблемы, в то время как не видит огромного гвоздя в своей голове.

Ещё одна важная черта пассивно-агрессивной личности - это застревание в ловушке "или-или". "Или ты съешь эту кашу, или ты мне не сын", говорила мама. Родитель на оставлял ребёнку выбора. Или делаешь как я сказал, или теряешь мою любовь. Эта ловушка крепко застревает в образе мышления, что делает процесс выбора крайне сложным.

Из таких личностей получаются хорошие критики и детективы, журналисты, ведущие расследование и сатирики. Их зоркий глаз не упустит из вида ничего.

Они часто хорошие и верные друзья, с тонким чувством юмора и готовностью прийти на помощь. Кстати, юмор тоже их отличительная черта. Они чрезвычайно ироничны. Все дело в том, что у гнева и юмора есть одна схожая функция: они снимают напряжение. А так как гнев у пассивно-агрессивной личности заблокирован, то много энергии может выйти через юмор. Вот они его и отшлифовывают.

В социальных сетях пассивно-агрессивную личность легко вычислить. Их область - это комментарии. Дело в том, что они крайне редко проявляют инициативу. Они склонны уже впрыгнуть и проехать на "чужой лошади", стать заметным за счёт другого. Их комментарии критичны и саркастичны. Он раззадоривают аудиторию и, в конце концов, исчезают, подтвердив, что мир и люди несовершенны.

В качестве клиентов пассивно-агрессивная личность - испытание для консультанта. Игра "Да, но" кого угодно доведёт до истерики. Поэтому, главный принцип в работе, это давать инициативу в определении цели, клиенту.

Пока вы не получите ответ на вопрос "Что бы вы хотели?", ничего не предлагать. Терапевт в переносе станет тем самым родителем, которому надо отомстить. И дождаться изменений и продвижения в жизни клиента будет крайне сложно.

То, что пассивно-агрессивная личность часто является очень способной и талантливой дает надежду на быстрое получение результата. В случае, если личность откажется от идеи мести и начнёт осваивать свою силу через прямое выражение гнева. Научится прямо говорить "нет", вместо того чтобы уходить в засаду и строить катакомбы для партизанских действий.

Вместо "или-или" начнёт употреблять местоимение "и". И то и другое, вместо или-или.

Надеюсь, что эта информация поможет вам лучше разбираться в людях и в себе, а значит даст возможность улучшит качество жизни.

Изучение своих склонностей

Каждый человек по своей природе или преимущественно пассивен или преимущественно агрессивен . Такая предрасположенность подобна компьютерной характеристике, называемой «по умолчанию», т. е. запрограммированной на автоматический выбор определенной опции до тех пор, пока он не будет изменен осознанным решением. Рассмотрим подробнее проявления этого феномена.

Типы поведения

И пассивный, и агрессивный тип поведения имеют отличительные признаки. Для того чтобы приобрести уверенность в себе, надо понять различия между ними.

Пассивный тип поведения

Человек, предрасположенный к пассивному типу поведения, склонен подавлять свои желания, не использовать свободу выбора. Обычно он подчиняется воле других и не отстаивает свои интересы.

В большинстве своем пассивные люди стараются избегать неприятных ситуаций, но, столкнувшись с агрессивным поведением, могут выйти из равновесия. В ответ на проявление агрессии поведение из-за страха усугубить положение пассивного человека, как правило, становится еще более пассивным.

Общаться с таким человеком бывает непросто, ведь окружающим непонятно, чего он на самом деле хочет. Например, на вопрос «Что вы будете пить, чай или кофе?» он обычно отвечает: «Мне все равно». Склонные к пассивному поведению люди считают, что инертность как нельзя лучше соответствует их желанию уйти от решения проблем и избежать споров. Все, что не является задачей первостепенной важности, кажется им слишком незначительным и не стоит, на их взгляд, прикладывания усилий.

Агрессивный тип поведения

Человек, предрасположенный к агрессивному типу поведения, раздражителен, не задумываясь вступает в конфликт, если что-либо идет вразрез с его планами. Агрессивное поведение подпитывает его энергию и напористость, но обычно отрицательно воспринимается окружающими. Он может добиться своего, но слишком высокой ценой, или ничего не добиться, поскольку окружающие, чувствуя, что к ним относятся свысока, обычно отказываются от сотрудничества с ним.

Сложность общения с человеком агрессивного типа можно объяснить тем, что окружающие не всегда понимают, что его агрессия направлена не против них лично, а на достижение цели. Неудовлетворенность «агрессора» слишком заметна, ведь его поведение отличается несдержанностью. Ему кажется, что абсолютно все, даже самые незначительные ситуации, требует его энергичного вмешательства.

Один из способов стать увереннее в себе – изменить установки поведения, заложенного природой. Вы скажете, что приобретенное поведение будет выглядеть неестественно в глазах окружающих, поскольку не свойственно вашей натуре. Но ведь оно в любом случае останется в пределах данного вам природой темперамента – пассивного или агрессивного.

Корректировка поведения

Предрасположенность к тому или иному типу поведения можно корректировать, усиливая или ослабляя определенные свойства характера. В результате такой коррекции и возникает ассертивность – твердая, с чувством собственного достоинства уверенность в себе.

Для этого нужно совсем немного – усовершенствовать свои непроизвольные реакции и наклонности. Новоприобретенное поведение будет действовать следующим образом.

Пассивность, переходящая в ассертивность

Люди, склонные к пассивному поведению, обнаружат, что нет никакой необходимости идти против своей природы. Все, что им нужно, – быть сильнее, перестать беспокоиться о том, что подумают другие, и без стеснения говорить о своих желаниях и потребностях.

Небольшая коррекция пассивного поведения позволит вам действовать активно – решать проблемы, а не избегать их. Уверенность придаст вам смелости, и вы сможете высказывать мысли, которые раньше никогда бы не осмелились изложить, и даже получите то, о чем всегда мечтали.

Агрессивность, переходящая в ассертивность

Человеку скорее агрессивному, чем пассивному, придется смягчить свою естественную напористость. Коррекция агрессивного поведения позволит вам обнаружить, что это облегчает путь к достижению цели, ведь ваше новое поведение стало меньше раздражать окружающих. В то же время не стоит совсем отказываться от активных действий. Таким образом, ассертивное поведение усмирит вашу порывистость, не вызвав при этом неудовольствия и злости у других.

Общим критерием и в том, и в другом случае можно считать требования окружающих. Пассивным людям следует меньше задумываться над желаниями других и больше внимания уделять собственным желаниям. Тем же, кто склонен к агрессивному типу поведения, следует меньше думать о себе и считаться с требованиями других.

Преимущества ассертивного поведения

Твердая уверенность в себе дает ключ к возможности совершенствоваться в любой жизненной сфере и особенно ярко проявляется в сложных ситуациях, в общении с умными и знающими людьми. Смягчение (если вы агрессивны) или усиление (если вы пассивны) поведения поможет вам без лишних проблем:

v побудить людей к действию или заставить их изменить поведение без появления неприятия или враждебности с их стороны;

v отказаться от чего-либо, не обидев окружающих;

v высказывать собственное (возможно, непопулярное) мнение таким образом, чтобы оно воспринималось благосклонно, даже если окружающие придерживаются диаметрально противоположных взглядов.

Можно добавить, что уверенность поможет вам развить и усовершенствовать эффективную манеру общения с другими людьми. Вы обнаружите, что любая ситуация работает на вас, если:

v говорить комплименты и получать их в свой адрес; они придадут уверенности и вам и окружающим;

v побуждать людей к общению, тогда ваше удовольствие от этого процесса намного возрастет;

v выражать одобрение идеям и действиям окружающих, а не держать свои чувства при себе. Благодаря этому вы сможете установить обратную связь с собеседником;

v признавать свои недостатки. Это свойственно всем уверенным в себе людям.

Ассертивность создает равенство в отношениях между людьми, необходимую гибкость в поведении для преодоления трудностей, ведет к успеху.

Делаем выводы

Чтобы выработать ассертивное поведение, необходимо прежде всего несколько изменить естественные реакции на те или иные обстоятельства. Независимо от того, пассивны вы или агрессивны по натуре, ассертивность уравновесит крайности характера, поможет найти между ними золотую середину. Она «усмирит» агрессию и «подхлестнет» инертность.

Ассертивность – это не цель, а средство к ее достижению. Это наиболее эффективный способ заявить о своих намерениях и вывести общение на качественно новый уровень.

Спросите себя

Проанализируйте свою обычную манеру поведения и дайте ответы на следующие вопросы.

Если по натуре вы пассивны:

^ Пытаетесь ли вы избежать ситуации, которая грозит стать неприятной?

^ Хотели бы вы с большей уверенностью высказывать свое мнение?

Если по натуре вы агрессивны:

^ Свойственно ли вам все делать по-своему не принимая во внимание интересы окружающих?

^ Хотите ли вы научиться влиять на людей, не задевая их чувств?

Для обоих типов поведения:

^ Хотите ли вы научиться отказывать людям в их просьбах, не ощущая при этом необходимости в поиске оправданий?

^ Стремитесь ли вы добиться того, чтобы ваши отношения с людьми давали большую отдачу?

Если вы ответили утвердительно на некоторые вопросы, нужно целенаправленно поработать над своим характером.

Все получится, если...

Понять, что для того, чтобы стать уверенным в себе человеком, вам не придется идти против своей природы;

Принять твердое решение и скорректировать свое естественное поведение;

Осознать, что твердая уверенность в себе (ассертивность) поможет найти правильное решение в сложной ситуации;

Отдавать себе отчет в том, что, став увереннее, вы будете получать больше удовольствия от жизни;

Пожелать выработать в себе такие навыки и такой взгляд на вещи, которые необходимы уверенному в себе человеку.

Некоторым кажется, что пассивная агрессия – это лучший способ улаживать конфликты. Но это не так. Данная тактика не только приводит к огромному разочарованию, но также является невероятно непродуктивным действием со стороны пассивно-агрессивного человека, потому что он или она не получает в результате этого действительного понимания.

« А для человека, являющегося мишенью пассивной агрессии, переживание подобного отношения может заставить чувствовать себя сумасшедшим», - объясняет Скотт Ветцлер (Scott

Wetzler), доктор наук, председатель департамента психиатрии и бихевиоризма в Медицинском центре Монтефьоре, а также автор книги «Жизнь с пассивно-агрессивным человеком» (Living With the Passive-Aggressive Man). «Вам говорят, что все в порядке, однако вы ощущаете напряженность в ваших отношениях. Вы знаете, что что-то происходит, но другой человек от вас это скрывает».

« По своей сути подобное поведение является приукрашенной враждебностью, - объясняет Ветцлер. - Поэтому, например, вместо того, чтобы напрямую отказать вам в какой-либо просьбе, эти люди…косвенно не делают то, чего вы от них ожидаете».

Пассивно-агрессивное поведение, выраженное множеством способов, имеет один и тот же корень: в его основе лежат страх и попытка избежать прямого конфликта, сопряженные с чувством беспомощности и бессилия. Результат? Безмолвная силовая борьба, которая может выражаться по-разному, например:

• Сарказм

• Молчание

• Избегание прямого контакта

• Отсутствие похвалы

• Критика

• Саботаж

• Опоздания

• Невыполнение просьбы

« Иногда подобное пассивно-агрессивное поведение намеренное, потому что пассивно-агрессивный человек хочет, чтобы другой первым вступил в конфликт, однако часто подобное поведение абсолютно ненамеренно» , - утверждает психиатр из Калифорнии, Андреа Брандт (Andrea Brandt), доктор, автор книги «8 Ключей к избавлению от пассивной агрессии» (8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness) и «Осознанный гнев: эмоциональный путь к свободе» (Mindful Anger: The Emotional Path To Freedom). «Они находят людей, которые дают им толчок, - объясняет доктор Брандт. - Они направляют пассивную агрессию на людей, которые не могут им дать ответ, и которых легко вывести из себя» .

Брандт считает, что иногда люди проявляют пассивную агрессию из-за своего воспитания. Например, люди, выросшие в семье, где один родитель доминирует над другим, более склонны к пассивной агрессии. «Они учатся тому, что к сильным и неуравновешенным людям нельзя обращаться напрямую, однако им можно лгать или хранить что-либо от них в секрете, чтобы получить желаемое, - объясняет она. - Например, мы все слышали в детстве такую фразу: «Мы не будем рассказывать это твоему отцу». Это пассивно- агрессивное поведение».

Хотя каждый из нас время от времени выражает пассивную агрессию (достаточно вспомнить последний раз, когда вы сказали «да», когда имели в виду «нет»), есть некоторые люди, которые более склонны к подобному поведению. Люди, избегающие или боящиеся конфликтов, более склонны к пассивно-агрессивному поведению, так же как и люди с низкой самооценкой и самоуверенностью, «потому что вам не давали разрешения на выражение своих чувств, особенно гнева», - утверждает Андреа Брандт.

Какой же лучший способ общения с пассивно-агрессивным человеком?

1. Назвать поведение настоящим именем: враждебность. «Осознание и признание данного поведения тем, что оно на самом деле собой представляет, значит понять, что это - разновидность враждебности, и не позволять дурачить себя его безвредностью и завуалированновтью, - советует Ветцлер. - Когда вы признаете его разновидностью враждебности, вы получаете возможность с ним разобраться».

Самая большая ошибка людей в том, что они проявляют снисходительность. Как только вы поддаетесь пассивно-агрессивному поведению, вы теряете возможность противостоять ему: важно видеть, что это - борьба за власть, и использовать типичную тактику борьбы.

2. Устанавливать ограничения и следовать им. «Четко д айте понять, что вы не будете терпеть подобное поведение » , - говорит Ветцлер. Если человек постоянно опаздывает и это вас беспокоит, дайте ему понять, что в следующий раз, когда он или она опоздает, скажем, в кино, вы просто пойдете один. «Это способ установки ограничения, - объясняет Ветцлер. - Это также способ сказать, что вы не собираетесь мириться с этим или отступать».

3. Говорить конкретно, а не в общем. Если вы собираетесь противостоять пассивно-агрессивному человеку, говорите четко о проблеме. Опасность конфронтации состоит в том, что ваши заявления могут звучать слишком обобщенно. Например, такие фразы как «Ты всегда так делаешь!» вас ни к чему не приведут. Поэтому важно говорить с человеком о конкретном действии. Например, если его молчание начинает действовать вам на нервы, объясните это с помощью конкретного случая, где он смолчал, а для вас это выглядело проявлением враждебности. «Называйте лопату лопатой», - советует Ветцлер.

4. Практикуйте положительно- утвердительное общение. « Есть агрессивное общение, есть пассивное общение, а есть пассивно-агрессивное общение. Ни один из этих видов общения не является положительным » , - утверждает Андреа Брандт.

Положительно-утвердительное общение означает, что вы отвечаете в положительном, не реагирующем на враждебность, уважительном тоне. «Вы уверены в себе, готовы к сотрудничеству, есть ощущение, что вы оба хотите разрешить проблему так, чтобы все оказались в выигрыше», - говорит доктор Брандт. Также важно слушать и не усугублять разговор обвинениями. «Вы не просто пытаетесь добиться своего, но принимаете точку зрения другого человека. Признание этого человека и его чувств не означает, что вы обязаны с ним соглашаться».

Хорошо, все иногда бывают пассивно-агрессивными. Но как остановиться, если вы обнаружили, что уже начали себя так вести?

1. Внимательность, внимательность, внимательность, советует Брандт. Прислушиваясь к себе и своим чувствам, вы можете определить, когда ваши действия расходятся с ощущениями и мыслями (это то, как начинается пассивная агрессия), говорит она.

Заставить людей осознать, что это поведение также является формой само-саботажа, значит предоставить им возможность решения проблемы. «Тот факт, что они не сдали вовремя проект или не получили повышение, никак не вяжется в их понимании с тем, что они прибегают к пассивно-агрессивному поведению, - говорит Ветцлер. - Они считают так: «О, мой начальник - деспотичный и несправедливый», однако не думают, что это может быть связано с их работой».

Также важно понимать, что гнев, который является корнем этого поведения, не является изначально отрицательной эмоцией. «Гнев имеет множество положительных качеств: он говорит вам, что что-то не так, может помочь вам сосредоточиться, оценить свои ценности и цели, усилить ваши отношения и связи», - объясняет Брандт. Поэтому когда вы гневаетесь по какой-то причине, не бойтесь выражать свои эмоции и направлять их на тех, кого они касаются (просто используйте положительно-утвердительную форму общения).

Противостояние страху конфликта может минимизировать пассивную агрессию. По наблюдениям доктора Вецлера,чаще всего попытка сгладить это поведение может привести к еще большему конфликту. «Хорошо, если открытый конфликт удастся разрешить. Однако он неизбежно разрастется из-за того, что было спрятано «под ковер», из-за того, что изначально было несогласие между двумя сторонами, - объясняет он. - Вам придется вынести свои чувства на поверхность и прояснить ситуацию. Поэтому положительно-утвердительное общение, желание вступить в конфронтацию и конфликт, разрешив их конструктивным образом, потребует в некоторой степени больших усилий».

В конечном итоге, чтобы остановить пассивно-агрессивное поведение необходимо понять, чего вы хотите, и избавиться от всего прочего. Некоторые люди настолько хорошо осознают, что другие люди о них думают и ожидают от них, что они просто с этим смиряются себе во вред. «Они не думают о том, чего они сами хотят, а только о том, чего от них хотят другие».

Таким образом, решение - в том, чтобы прислушаться к своему собственному голосу. «Избавьтесь от внешних голосов, - говорит Ветцлер. - Тогда вы поймете, в каком направлении двигаться».

, Комментарии к записи Пассивно-агрессивное поведение отключены

Пассивно-агрессивное поведение

Пассивно-агрессивное поведение — это действия, которые выражают злость, а выглядят для самого человека как непреднамеренные ошибки.Обычно пассивно-агрессивно ведут себя люди, которые в силу своих убеждений или воспитания не могут выразить злость на другого человека или отказать ему в чем-то.

Пример пассивно-агрессивного поведения: родитель попросил ребенка помыть полы, а ребенок не хочет этого делать. Отказать он не может, поэтому моет полы, но так плохо, что родителю приходится их перемывать. В этом случае цель такого поведения в том, чтобы родители больше не просили ребенка мыть полы. Кроме того, ребенок может уже злиться за родителей на что-то, поэтому ему доставляет особое удовольствие наблюдать, как родитель злится и моет полы сам.

Еще один пример. Девушка сердится на своего молодого человека за то, что он не предлагает ей выйти замуж, но не может выразить свою злость, так как считает, что девушка не должна навязываться. Она может устраивать дома беспорядок, зная, что парень очень ценит порядок, или все время опаздывать, зная, как важна для него пунктуальность.

Если пассивно-агрессивный человек откажет, выразит злость или отомстит намеренно, он будет испытывать сильное чувство вины, ведь он считает, что так поступать нехорошо. Однако если он делает что-то плохое не намеренно, а нечаянно, то на него редко злятся в ответ, потому что он не виноват. Когда есть запрет на выражение негативных эмоций, они все равно так или иначе проявляются в поведении: либо в раздраженной интонации, либо в виде пассивно-агрессивного поведения.

Что представляют из себя пассивно-агрессивный поступки? Один из самых частых пассивно-агрессивных поступков — забыть что-то важное для другого человека, например, купить какой-то продукт, без которого другой человек не может есть, или забыть бумаги, важные для этого человека. Постоянные опоздания на 20-40 минут, с которыми человек ну просто совершенно не в силах ничего поделать, — тоже пример пассивной агрессии.

Бессознательная цель пассивной агрессии — отомстить другому человеку за что-то, чаще всего за свою неспособность сказать «нет», когда этот человек просит о чем-то. Пассивно-агрессивная личность сначала соглашается сделать что-то неприятное для себя, не в силах отказать, а затем мстит и наблюдает за тем, как другой человек расстроен или зол, и получает бессознательное удовлетворение от того, что тот наказан.

Вторая цель — самому уйти от наказания за месть. Если мы совершаем поступки, которые вызывают злость у других людей, то несем за это наказание в виде их недовольства, ответной злости или отказа от каких-то нужных нам действий. Пассивно-агрессивный тип поведения обычно не рассматривается другими людьми, как намеренный, и поэтому в результате него удается уйти от немедленной расплаты, хотя отношения постепенно портятся, так как другой человек все равно злится на такие поступки и начинает избегать общения.

Если вы общаетесь с пассивно-агрессивной личностью и не можете прекратить общение с ней, то я советую сделать так, чтобы вторая цель такого поведения не была реализована. Когда вас злит что-то в поведении другого человека, выражайте свое раздражение, настаивайте на то, чтобы такое поведение прекратилось; говорите, что вам неважно, нечаянно человек делает это или специально.

Вы не можете заставить другого человека поступать иначе, но можете поспособствовать тому, чтобы цель таких действий стала им осознаваться. Чаще всего в этом случае человек прекращает так поступать, если для него важны отношения с вами и если у него есть основания думать, что такие поступки повлияют на ваше общение.

Находите и вскрывайте причины пассивно-агрессивных поступков, например, говорите: «Мне кажется, что ты не хотел делать для меня то-то, но не сказал мне «нет», а теперь забыл то-то и таким образом мне отомстил». Обычно бессознательные манипуляции не могут совершаться дальше, если человек начинает понимать, что мстит. Такое осознание может произойти, если вы несколько раз свяжете то, что могло расстроить человека и то, что он «нечаянно» сделал.

Как я могу обращаться с пассивно-агрессивным сотрудником?

Пассивно-агрессивный сотрудник является сложной личностью и его не всегда легко обнаружить. Мысль должна идти о том, как этот тип человека рассмотреть на работе. Помните, что стратегия этого человека в том, чтобы направлять определенный уровень агрессии на другого человека, зачастую его босса.

Но делает это пассивным образом, чтобы выглядеть невинно в процессе, который делает другого человека плохим или расстроенным. В общении с этим типом личности на рабочем месте, необходимо использовать хорошо продуманную, преимущественную контр-стратегию, чтобы пресечь пассивно-агрессивное поведение в зародыше, прежде чем его намерения могут быть реализованы.

Иногда пассивно-агрессивное поведение находится в бессознательном состоянии, но в большинстве случаев, это проявляется сознательно и с умыслом. При столкновении относительно проблемы с поведением, сотрудники, которые проявляют пассивно-агрессивное поведение, будут действовать, как будто они совершенно ничего не знают.

Разочарование или враждебность, которые создают своими действиями и, как правило, кажется, удивлены, услышав, что есть проблема вообще. Обратите внимание, что эти, казалось бы, знакомые реакции, являются лишь частью общей пассивно-агрессивного поведения.

Ключом к эффективному решению пассивно-агрессивного сотрудника лежит в трех предложенных этапов:

1. Тип идентификации. color:black»>

2. Эмоциональный интеллект.

Первый шаг, чтобы определиться с производительностью работника или отношением, проблемой является определить, с кем имеете дело. По первой идентификации типа пассивно-агрессивного сотрудника можете активно определить, что можно сделать для борьбы с нежелательным поведением.

В ресторане, не знаете, что заказать, если впервые видите меню. Не нашли время выяснить, с чем имеете дело, просто можете заказать и остаться недовольным тем, что заказали.

После того как узнаете, с кем имеете дело, постараетесь выявить потенциальное пассивно-агрессивное поведение. Рассмотрим прошлое поведение, и ожидаем, что можете сделать, чтобы предотвратить будущие повторения. Повторение пассивной агрессии оказывает негативное влияние.

Например, в борьбе с "Преднамеренной неэффективностью", можете изобразить задание с самого начала, как очень простое. Таким образом, если человек выполнит задание более успешно, как ожидалось, но сделал тонкие ошибки или намеренно работал неэффективным способом.

В этом случае будет только казаться, что человек не может справиться с таким простым заданием. Эта стратегия также часто работает в ситуац

Пассивная мужская агрессия (из книги ец — Мужчина и сакрального брака —)

Пассивная мужская агрессия (из книги Т.Василец "Мужчина и женщина.Тайна сакрального брака").

Пассивная мужская агрессия

«…Необходимая для выживания мужская агрессия есть не что иное, как уникальная и естественная природная сила. Это сила духовная и она неизбежно эволюционирует…

Почему же мужчина - духовный воин, осознанно защищающий любимую женщину, оберегающий слабых, стал редкостью.

Духовное невежество технократического общества ведет рискованную игру с этой мощной и великой природной мужской силой. До тех пор пока мужская агрессия большей частью является силой бессознательной и поэтому не имеет стопроцентной направленности, она представляет собой адский котел, закрытый тяжелой крышкой инфантильности. Причина такого положения вещей - отсутствие в западной культуре необходимых инициаций-посвящений: специальных инициационных обрядов, которые могли бы вовремя направлять мужскую агрессию созревающей личности в конструктивное русло, преобразовывая ее в защищающую, созидательную силу.

Культура духовно развитых стран всегда богата инициациями. Если же их нет, неизбежно рождаются псевдоинициации - суррогатные испытания, которые призваны по-своему решать задачи роста и развития, например, канализировать мужскую агрессию и использовать ее в антигуманных целях…

…Недостаток полезных социальных каналов для использования природной мужской агрессии приводит к возникновению так называемой пассивной агрессии… Скотт Вецлер описал феномен пассивной агрессии в своей книге «Как жить с этим невыносимым мужчиной». Он назвал это явление «кротким неповиновением».

Пассивная, замаскированная агрессия, по мнению Вецлера, — бич современных мужчин. «Когда у кого-то не достает силы и источников, чтобы бросить прямой вызов… сопротивление проявляется скрытно, не прямым путем… Трагедия пассивно-агрессивного мужчины сегодня заключается в том, что он неправильно истолковывает личные отношения как борьбу за власть и считает себя бессильным… Секрет отношений с пассивно-агрессивный мужчиной состоит в том, чтобы исправить это его заблуждение и помочь ему почувствовать себя более сильным», — пишет Вецлер.

Вецлер считает, что пассивно-агрессивная защита есть не только у мужчин, но и у женщин, однако у мужчин она встречается чаще. Для современных женщин стала более характерной явная, открытая форма проявления агрессии.

С.Вецлер выделяет характерный для пассивно-агрессивного поведения вопрос мужчины, адресованный его женщине: «А почему я должен для тебя что-то делать?». Это то же, что и: «А почему мужчина - я , а не ты ? Почему я должен подавать тебе руку, а не ты мне? Почему на свадебной церемонии я должен взять тебя на руки, а не ты - меня? Почему я должен делать тебе предложение руки и сердца, а не ты мне?»

В жизни этот вид агрессии в силу своей неявной природы не воспринимается как агрессия, он еще не разоблачен общественным сознанием. Об этом пока не говорят широко, как, например, о вреде курения. Пассивная агрессия процветает как социально терпимая форма поведения. Она широко распространена и глубоко проникает во все области человеческих отношений, поэтому особенно токсична и разрушительна как для деловых, так и для любых межличностных контактов.

«Проблемы с пассивно-агрессивным мужчиной возникают вследствие его… непрямого и неадекватного способа выражения враждебности, скрытой под маской невинности, щедрости или пассивности (форма самоуничижения). Если то, что он говорит или делает, вам непонятно или скорее злит вас… это и есть пассивная агрессия.

…Сам по себе термин кажется парадоксальным, и возникает вопрос: как может человек быть и пассивным и агрессивным одновременно, а не чем-то одним? …Пассивно-агрессивный мужчина… не бывает пассивным сегодня и агрессивным завтра… Скорее пассивно-агрессивный мужчина одновременно и пассивен, и агрессивен. Парадокс заключается в том, что он отказывается от своей агрессии, когда она проявляется».

Вот два примера из многочисленных наблюдений С.Вецлера за проявлениями пассивной агрессии у мужчин: «…Он добивается того, чтобы вы сомневались в себе… «Ты ошиблась насчет нашей встречи. Она записана у меня в дневнике на завтра, а не на вчерашний день. Именно для этого я и завел дневник. Да, час дня мне подходит. Но, возможно, я должен буду уехать из города. Позвони мне, если хочешь пообедать со мной через несколько дней». Ну как тут не выйти из себя!» Вецлер пишет: «Одна женщина рассказывала мне, что ее муж покрасил половину оконных рам в их спальне и вот уже два года обещает закончить эту работу. Когда гости интересуются, почему рамы серо-белые, она отвечает: «Телефон зазвонил». В течение многих лет она пыталась чувством юмора подавить свое раздражение и разочарование, но недоделанная работы всегда перед ее глазами».

Пассивная агрессия формируется у привыкшего к эмоциональным лишениям ребенка, большая часть психических потребностей которого не удовлетворялась… Личность любого человека - мужчины или женщины - содержит как мужские, так и женские свойства. В каждой женщине есть скрытое мужское начало - Анимус, в каждом мужчине - скрытое женское начало - Анима. Их внутреннее содержание неоднородно - они состоят из частей, неких подструктур, каждая из которых выполняет во внутреннем мире человека определенные функции. Эти части удобно обозначать, представляя их в виде персонажей. Анимус у женщины формируется на фундаменте образов ее отца и других замещающих его мужских фигур, реальных или воображаемых. Анима же у мужчины возникает из образа его матери и образов других женщин, как реальных, так и возникающих в его внутреннем мире.

Главной особенностью пассивно-агрессивно мужчины является его отчужденность от собственной мужественности как от могучей защищающей силы. Становясь взрослым, он остается болезненно зависимым как от реальной матери, так и от образа матери, сформировавшегося в его личности. Неся в себе этот материнский образ как единственный хорошо работающий защитный механизм, мужчина ищет во встречающихся ему женщинах ту же фигуру - так он по-детски стремиться к безопасности. Такой мужчина стремится к женщинам-«спасительницам» или «администраторам». Эта зависимость приводит пассивно-агрессивного мужчину к зависимости от многих внешних объектов, в том числе от социальных структур, предоставляющих «заботу».

Здоровая мужская стратегия состоит в том, что женщину следует завоевывать в неизбежной естественной конкуренции с другими мужчинами. Пассивно-агрессивный мужчина предпочитает, чтобы завоевывали его, так как он панически боится отказов, сражений и поражений. Он страдает болезненной зависимостью от оценок окружающих, навязчивой потребностью в принятии с их стороны, особенно - со стороны женщин. Одновременно он стремится скрыть эту зависимость с помощью отвержения и обесценивания женщин. Он может так же обесценивать многое, что для него значимо. Так искаженно отражается в поведении незрелого мужчины желание обрести мужскую силу, свободу и независимость.

Итак, пассивно-агрессивный мужчина - это незрелый мужчина, которому еще предстоит соединиться со своей природной мужской духовной силой и внутренней все исцеляющей и восполняющей мужские силы женственностью…

…Любой мужчина обладает естественной природной агрессией изначально. Пассивно-агрессивный мужчина в этом смысле обладает некой внутренней «бомбой». И если эта «бомба» пребывает в области бессознательного, то есть пока мужская агрессия не осознана и ее вектор еще не направлен в сторону защиты, она, будучи подавленной (пассивной) или проявленной открыто в виде взрыва, способна слепо разрушать как самого мужчину, так и окружающий его мир. Зрелый мужчина отличается от пассивно-агрессивного тем, что находится в контакте со своей природной мужской агрессией и умеет направленно использовать ее для защиты женского и детского миров, для защиты своих интересов и интересов тех, за кого он взял ответственность.

…Женщины не представляют, какой долгий и трудный путь следует пройти (мужчине) от своей родной, незаменимой, заботливой матери и встать на путь испытаний, совершенно отличающийся от пройденного ею, где уже нельзя воспользоваться ни материнским опытом, ни советом. С этой точки зрения можно отметить, что девочка должна стараться быть похожей на мать, тогда как мальчик должен научиться от нее отличаться…

Грубая мужская сила, будучи неинициированной, как ни парадоксально, приводит мужчин к неуверенности в себе, замкнутости и отчуждению от собственных чувств. Это отчуждение приводит к потере контакта с женской частью личности - с миром Души, где не только живут чувства, но и хранятся столь необходимые любому мужчине вдохновляющие и целебные силы его Внутренней Женщины. Разлученные со своей Душой, мужчины ищут контакта с ней в многочисленных контактах с реальными женщинами.

Мужская зрелость проявляется в первую очередь в том, как мужчина относится к женщине и детям . Если потребность оберегать их и заботиться о них становится его глубинной потребностью, то есть если мужчина достигает в своем развитии такой полноты мужской защищающей воли, которая образует естественный для него дающий, исходящий поток , можно говорить о мужской зрелости. Так и во внутреннем мире - зрелое мужское начало, прежде всего, оберегает женственность. Только будучи защищенной, женственность (Душа) способна «расправить крылья» и подарить своему защитнику божественное переживание полёта!

…Мужчина, выросший в условиях дефицита мужской защиты и гипертрофированного материнского начала, имеет инфантильную (незрелую) мужественность, от которой страдает и он сам, и современное общество в целом. И поскольку многим мужчинам с детства достается искаженное, суррогатное женское начало, депрессивное и подавленное, с одной стороны, а с другой - перегруженное маскулинными чертами матери, то такому мужчине хочется скорее победить или уничтожить, чем оберегать женщину.

Желание победить свою внутреннюю гиперматеринскую структуру, освободиться из под ее влияния может стать хроническим и, доходя до невротической навязчивости, проявляться в потребности «мстить» не только женщинам, но и миру в целом.

Источник:
Пассивная мужская агрессия (из книги ец — Мужчина и сакрального брака —)
Пассивная мужская агрессия (из книги Т.Василец "Мужчина и женщина.Тайна сакрального брака"). Пассивная мужская агрессия «…Необходимая для выживания мужская
http://www.b17.ru/blog/passivnaya_mujskaya_agressiya/

Пассивно-агрессивное расстройство личности

При вынужденном достижении успеха в работе, или когда по каким-то другим причинам их внутренняя агрессия теряет под собой почву, они испытывают выраженную тревогу. У них специфический, враждебно-подчиненный характер коммуникативного поведения, проявляющийся не только в работе, но и в общении в целом. Они навязывают другим позицию собственной зависимости таким образом, что окружающими она воспринимается как наказание и манипулирование. Те, с кем больные находятся в близких отношениях, редко бывают спокойны и счастливы. Больные могут, например, своими жалобами и претензиями испортить вечеринку, не внеся при этом, с какими-нибудь отговорками, своего положительного вклада в нее.

Окружающим в конце концов приходится выполнять за них поручения и брать на себя их долю ответственности. Друзьям и родным приходится вмешиваться в процесс терапии, высказывая те претензии к неправильному, по мнению больного, лечению, которые он сам открыто врачу не предъявляет. Поскольку больные постоянно ориентированы на предъявление претензий, им часто даже трудно сформулировать, как должно выглядеть положение, при котором они были бы довольны. Закономерно негативные реакции окружающих на поведение больного замыкают порочный круг, являясь для больных субъективным подтверждением обоснованности их пессимизма и негативизма. Суицидные угрозы обычны, но редко сопровождаются суицидными попытками.

Высока коморбидность с алкоголизмом, депрессией и соматизированным расстройством. Высок также уровень трудовой дезадаптации: при лонгитудинальном наблюдении в катамнезе лишь менее половины больных сохраняют рабочее место на производстве или надомную работу.

Диагноз. Для диагностики пассивно-агрессивного расстройства состояние должно соответствовать не менее пяти из следующих критериев: 1) невыполнение сроков, оттягивание и откладывание завершения выполняемых повседневных заданий, в особенности когда завершение стимулируется окружающими; 2) необоснованный протест против справедливых требований и замечаний окружающих, заявления о неправомерности этих требований; 3) упрямство, раздражительность или конфликтность при вынужденной необходимости выполнять нежелательные для пациента задания; 4) необоснованная критика или презрение в адрес начальства, ответственных лиц; 5) намеренно медленная или плохая работа при выполнении нежелательных заданий; 6) препятствование усилиям других за счет невыполнения своей части работы; 7) избегание выполнения обязательств со ссылкой на забывчивость.

Дифференциальный диагноз. Несмотря на известное внешнее сходство, поведение при пассивно-агрессивном расстройстве менее зрелищно, драматично, эмоционально и агрессивно, чем в случаях истерического и пограничного расстройств.

Лечение. Больные этого типа редко видят причину своей социальной дезадаптации внутри себя и поэтому не имеют мотивации к лечению. Структура личности заставляет больного, желающего получить помощь, внешне бороться против этого как против навязанного, унижающего задания. В любом случае они вносят свойственный им коммуникативный стиль в общение с врачом. Поддержание психотерапевтического контакта с больными пассивно-агрессивного типа чрезвычайно трудно: уступки их требованиям антитерапевтичны, а отказ в них угрожает потерей контакта. Психотерапия поэтому рискует выродиться в постоянное предъявление претензий врачу за нежелание принять зависимость больного.

Суицидная угроза, как правило, должна интерпретироваться не как депрессивная реакция на утрату любви, а как непрямое выражение гнева. Тем не менее достаточная выраженность меланхолического аффекта является показанием для назначения антидепрессантов.

Когнитивно-поведенческие техники, конфронтирующие больного с социальными последствиями его поведения, оказываются более эффективными, чем правильные интерпретации его механизмов. Более продуктивно делать акцент на когнитивных приемах, чистые программы тренировки копинга наталкиваются на уклоняющиеся реакции больных, в которых они очень искусны. Здесь успешны также чисто поведенческие техники групповой терапии и тренировки социальных навыков. Постоянная оппозиционность больных может использоваться при парадоксальных приемах руководства ими, когда врач намеренно предлагает делать противоположное тому, чего он добивается от больного.