Facebook

Twitter

"Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!" - приходилось ли тебе, дорогой друг, слышать нечто подобное от своего приятеля в узких штанишках? Не хотелось ли сразу же после услышанного на него вылить его же латте?

Vgorode серьезно озаботился темой новомодных слов и решил сделать целую подборку таких неологизмов. Ведь, согласитесь, за всей этой словесной шелухой часто очень сложно уловить смысл сказанного, а человек, сие произносящий, и сам порой таким нехитрым способом старается казаться умнее и моднее, чем есть на самом деле.

Итак, чтобы лучше понимать городских хипстеров, живущих среди нас, изучаем список ниже.

Бранч. Среднестатистический горожанин считает (мы проверяли), что бранч - это поздний обед. Нет, друзья, слово бранч образовалось в результате слияния breakfast (завтрак) и lunch (обед) и подается обычно между 11 и 14 часами дня. Чтобы не путаться, наш с вами дневной перекус лучше называть полдником.

Гранола. То, что ранее мы с вами называли "мюсли" трансформировалось в гранолу. Как вариант, смесь злаков, орехов и сухофруктов с загадочно-мелодичным названием "гранола" куда охотнее продается в кафе, чем опостылевшие мюсли. Маркетинг и ничего личного.

Капкейк. См."маффин" с шапкой крема сверху и оным же, введенным внутрь бисквита с помощью шприца. В Англии говорят, что капкейками питаются феи. Дорогие феи, будьте острожны с поеданием капкейков - можно из феи превратиться в слоника.

Маффин. Кексы загрустили, когда пришла мода на маффины. Ведь маффин - тот же кекс, но более няшной формы. Тру-маффин должен помещаться в ладошке. Ми-ми-ми!

Митболы . Вас кормили в детсаду тефтелями и это оставило неизгладимый след в вашей памяти? Вы выросли. Отращивайте бороду и храбро заказывайте митболы в ближайшей the столовой. Вкус детства снова с вами.

Полента. В Карпатах,например,поленту зовут мамалыгой. Но, согласитесь, платить двести гривен в ресторане за мамалыгу рука не поднимется, а вот за загадочную поленту...

Смузи . Тщательно раздавите клубнику вилкой. Хорошо давите, до однородной массы. Поздравляем, смузи готово.

Кейс. Дело, случай - в переводе с английского. Хипстерами же употребляется вместо слова "задача". То есть, когда мама заставляет вас вынести мусор - она ставит перед вами кейс. У мамы много кейсов, можно сказать, она ваш кейс-менеджер.

Коллаборация. Это когда в институте вы с Машей готовились к лабораторной вместе. Или любая другая совместная деятельность двух и более человек для достижения общих целей.

Коучинг. Если вы уже явялетесь подписчиком пабликов вроде "заповеди миллионера", то следующим шагом для вас будет поход на тренинг, где коуч (англ. "тренер) научит вас как стать богатым/радовать маму/иметь успех у женщин/обрести нирвану/вырастить лимон из косточки.

Лайфхак. Ой, у нас для вас их

Референс на комплаянс. П опробуйте произнести это вслух. Кажется, что этим заклинанием можно вызвать грозу, но нет. Референс на комплаянс, как пояснили нам толковые люди, это ссылка на кодекс корпоративного поведения. Если вам в трамвае грубит кондуктор, сделайте ей референс. На комплаянс, разумеется.

Стартап. Все юные предприниматели хотят быть, как Цукерберг. Поэтому в погоне за "кэшем" и популярностью, откладывают диплом экономиста в долгий ящик и плодят различные краткосрочные проекты и бизнесы, гордо именуемые стартапами.

Фейслифт . Минимальные обновления, которые делают в модели, чтобы поднять потребительский спрос на неё до тех пор, пока не будет выпущена новая модель. Классический пример - история с айфонами.

Эйчар. Кадровик. Все.

Барбершоп. Мужская парикмахерская. "Милая, я в парикмахерскую!" - звучит не очень мужественно. То ли дело с мужиками в барбершоп, где мужественный мужик мужественно побреет ваши мужественные щечки.

Лук. Если девушка просит вас "заценить ее лук" - не ищите взглядом репчатый у нее в руках. Рассмотрите получше ее наряд и с восторгом воскликните: "Анриал! Зачет!"

Сникерсы . Ну здесь ничего сложного, подумаете вы. Сникерс - это кроссовок по английски. А вот и нет. Кроссовок - это кроссовок, а сникерс - это кроссовок на платформе (только для девочек).

Свитшот . Название образовано от сочетания английских слов "sweater" (свитер) и "shirt" (рубашка). Когда вы надеваете свитшот вместо свитера с оленями, в мире грустит одна бабушка.

Facebook

Twitter

"Слушай, давай зависнем в коворкинге, у меня есть идея для стартапа, я уже даже рисеч сделал. С меня смузи!" - приходилось ли тебе, дорогой киевлянин, слышать нечто подобное от своего друга в узких штанишках? Не хотелось ли сразу же после услышанного на него вылить его же латте?

Vgorode серьезно озаботился темой новомодных слов в обиходе молодых киевлян и решил сделать целую подборку таких неологизмов. Ведь, согласитесь, за всей этой словесной шелухой часто очень сложно уловить смысл сказанного, а человек, сие произносящий, и сам порой таким нехитрым способом старается казаться умнее и моднее, чем есть на самом деле.

Итак, чтобы лучше понимать городских хипстеров, живущих среди нас, изучаем список ниже.

Бранч. Среднестатистический киевлянин считает (мы проверяли), что бранч - это поздний обед. Нет, друзья, слово бранч образовалось в результате слияния breakfast (завтрак) и lunch (обед) и подается обычно между 11 и 14 часами дня. Чтобы не путаться, наш с вами дневной перекус лучше называть полдником.

Гранола. То, что ранее мы с вами называли "мюсли" трансформировалось в гранолу. Как вариант, смесь злаков, орехов и сухофруктов с загадочно-мелодичным названием "гранола" куда охотнее продается в кафе, чем опостылевшие мюсли. Маркетинг и ничего личного.

Капкейк. См."маффин" с шапкой крема сверху и оным же, введенным внутрь бисквита с помощью шприца. В Англии говорят, что капкейками питаются феи. Дорогие киевские феи, будьте острожны с поеданием капкейков - можно из феи превратиться в слоника.

Маффин. Кексы загрустили, когда пришла мода на маффины. Ведь маффин - тот же кекс, но более няшной формы. Тру-маффин должен помещаться в ладошке. Ми-ми-ми!

Митболы . Вас кормили в детсаду тефтелями и это оставило неизгладимый след в вашей памяти? Вы выросли. Отращивайте бороду и храбро заказывайте митболы в ближайшей the столовой. Вкус детства снова с вами.

Полента. На западной Украине поленту зовут мамалыгой. Но, согласитесь, платить двести гривен в ресторане за мамалыгу рука не поднимется, а вот за загадочную поленту...

Смузи . Тщательно раздавите клубнику вилкой. Хорошо давите, до однородной массы. Поздравляем, смузи готово.

Апгрейд. Это слово для тех, кого не устраивает "покращення". Апгрейд вже сьогодні.

Кейс. Дело, случай - в переводе с английского. Хипстерами же употребляется вместо слова "задача". То есть, когда мама заставляет вас вынести мусор - она ставит перед вами кейс. У мамы много кейсов, можно сказать, она ваш кейс-менеджер.

Коллаборация. Это когда в институте вы с Машей готовились к лабораторной вместе. Или любая другая совместная деятельность двух и более человек для достижения общих целей.

Коучинг. Если вы уже явялетесь подписчиком пабликов вроде "заповеди миллионера", то следующим шагом для вас будет поход на тренинг, где коуч (англ. "тренер) научит вас как стать богатым/радовать маму/иметь успех у женщин/обрести нирвану/вырастить лимон из косточки.

Лайфхак. Ой, у нас для вас их

Референс на комплаянс. П опробуйте произнести это вслух. Кажется, что этим заклинанием можно вызвать грозу, но нет. Референс на комплаянс, как пояснили нам толковые люди, это ссылка на кодекс корпоративного поведения. Если вам в трамвае грубит кондуктор, сделайте ей референс. На комплаянс, разумеется.

Стартап. Все юные предприниматели хотят быть, как Цукерберг. Поэтому в погоне за "кэшем" и популярностью, откладывают диплом экономиста в долгий ящик и плодят различные краткосрочные проекты и бизнесы, гордо именуемые стартапами.

Фейслифт . Минимальные обновления, которые делают в модели, чтобы поднять потребительский спрос на неё до тех пор, пока не будет выпущена новая модель. Классический пример - история с айфонами.

Эйчар. Кадровик. Все.

Барбершоп. Мужская парикмахерская. "Милая, я в парикмахерскую!" - звучит не очень мужественно. То ли дело с мужиками в барбершоп, где мужественный мужик мужественно побреет ваши мужественные щечки.

Лук. Если девушка просит вас "заценить ее лук" - не ищите взглядом репчатый у нее в руках. Рассмотрите получше ее наряд и с восторгом воскликните: "Анриал! Зачет!"

Сникерсы . Ну здесь ничего сложного, подумаете вы. Сникерс - это кроссовок по английски. А вот и нет. Кроссовок - это кроссовок, а сникерс - это кроссовок на платформе (только для девочек).

Свитшот . Название образовано от сочетания английских слов "sweater" (свитер) и "shirt" (рубашка). Когда вы надеваете свитшот вместо свитера с оленями, в мире грустит одна бабушка.

История подмены понятий длинна и порочна: софисты, Оруэлловский новояз, современная журналистика военных конфликтов или обычные разговоры в поезде. Когда мы не хотим называть вещи своими именами, на помощь приходят эвфемизмы - слова-обманки. Которыми можно прикрыться, как масками в комедии дель арте. Что на самом деле имеют в виду люди, исповедующие sharing economy, называющие себя дауншифтерами или медиа-консультантами?

Flex-вегетарианец = мясоед

Мы услышали занятный термин на пикнике от «Боржоми», где Минское велосипедное общество призывало пересаживаться на велосипеды и выезжать на отдых. Ресторатор Алексей Садовой назвал себя flex-вегетарианцем. Это такой вегетарианец, который позволяет себе есть мясо один-два раза в неделю, не переставая при этом быть вегетарианцем. Парадокс! - скажете вы. Нет, всего лишь лукавая магия лингвистики. После этого случая был собран топ распространенных в Беларуси слов-перевертышей, которые помогают быть не совсем тем, кем ты являешься.

Дауншифтер = тунеядец

На эту тему: Дюжина беларуских перлов с историей

Когда отчаянно не хочется работать, платить за жилье, видеть людей и строить карьеру, на помощь придет дауншифтинг. Называя себя этим словом, вы, конечно, становитесь в глазах собеседника чуть-чуть чудаком, но все-таки романтиком. Особенно если вспомнить, что первым в истории дауншифтером официально признан Будда - около 2,5 тыс. лет назад он, будучи еще принцем Сиддхартха Гаутамой из рода Шакья-Муни, оставил свой роскошный дом, любимую жену с сыном и ушел бомжевать и размышлять о сути жизни. У беларусов самым популярным направлением бродяжничества по-прежнему остается Гоа. Еще вариант - оставить город, купить хутор и устроить там агроусадьбу (как усадьба Алеся Белого под Воложином, например). В соседской России же создаются целые движения, вроде группы Вконтакте под названием «Освоение заброшенных деревень. Общее дело. Единомышленники, объединяйтесь и к Земле-Матушке возвращайтесь!» (https://vk.com/osvoenie), в которой, между прочим, состоит более 16 тысяч человек.

Стажер = бесплатный работник

Допустим, вы пришли работать в контору, но вам еще не платят. Потому что «испытательный срок», «мало опыта», да и вообще вы практически с улицы. Слово стажер наполнено романтикой перспективы. Вы как гусеница, которая вот-вот станет бабочкой. Как птенец, который вот-вот сможет оторваться от матери и полететь в светлое будущее. Еще один плюс – стажеров часто жалеют. Например, в 2006 году в Гамбурге промышляла банда под названием «Банда Робин Гуда», которая разместила в интернете объявление, что раздает еду стажерам, потому что именно стажеры - самая незащищенная часть общества (акция была навеяна фильмом «Воспитатели»).

Так или иначе, опыт – это важно. Но когда вам снова скажут, что вы еще не достаточно компетентны, чтобы получать даже 3 млн. рублей, подумайте о стажерах Google и Facebook, которые имеют от $5 тыс. ежемесячно .

Прокрастинатор = лоботряс

Когда нужно срочно и аргументированно объяснить, почему все дедлайны профуканы, работа не сделана и чем вы тут занимались вообще, на помощь приходит следующий термин. Как только вы во всеуслышание заявите, что вы прокрастинатор, спешите ловить понимающие взгляды и ободряющие кивки. Всем знакомо это дивное чувство откладывание задач, перевода будильника еще на полминутки и «надо срочно заняться самообразованием и посмотреть лекцию по химии», когда надо сдавать срочный отчет. Слово прокрастинатор рекомендуем употреблять с дополнительными ссылками на литературу, которая подтвердит, что это не отклонение и не выдумка, а склад характера. Если не сработает, можно положить на рабочий стол книгу «Искусство прокрастинации» Джона Перри, где описано, как правильно и с пользой тянуть время и лоботрясничать. И постараться убедить начальство и коллег, что вы почти познали прокрастинаторский дзен. Но дедлайн все равно настигнет вас. Рано или поздно.

Sharing economy или «совместное потребление» = нищебродство

На эту тему: Кохаузинг по-белорусски: «Там, где затариваешь холодильник, и есть дом».

Признайтесь, что вы пользуетесь BlaBlaCar не потому что любите попутчиков, а потому что у вас нет денег. Поскольку признаться в этом стыдно, на помощь приходит модный нынче термин. Плюсы совместного потребления - очевидный тренд современной экономики. В 2011 году журнал Time даже включил это понятие в список десяти идей, которые изменят мир.

Если вы заговорили о sharing economy, не забудьте приплести к разговору все модные ресурсы: от Uber до Airbnb. Можно пойти дальше и рассказать собеседнику о Airpnp - карте с доступными и проверенными туалетами по всей Европе. В Беларуси, возможно, не всем знаком модный термин sharing economy, но это не мешает совместно потреблять, делиться и экономить. Чего стоит только группа в Вконтакте , где делятся едой. Больше пяти тысяч человек готовы отдать или забрать себе лишнюю, ненужную или даже просто пересоленную еду.

Блогер = человек без определенной профессии

У вас есть ЖЖ или аккаунт в Facebook – пожалуй, все. Статус блогера дает много преимуществ. С одной стороны, вас зовут на мероприятия, обхаживают с разных сторон, кормят и поливают алкоголем за посты с фотографиями этикетки. Здесь нужно соблюдать осторожность, потому что у блогеров в Беларуси (за исключением талантливых и самобытных единиц вроде Малишевского) репутация так себе. Мол, пишут плохо и исключительно за еду. Так что если называешь себя блогером, придется попотеть, чтобы доказать, что ты действительно чего-то стоишь. С другой стороны, блогер – звание более статусное, чем просто «фрилансер». Если человек говорит, что фрилансит по-крупному, в его речи непременно найдутся маркеры вроде «серьезный заказчик», «один новый проект, но пока не могу говорить» и прочее.

Коуч = демагогия за деньги

На эту тему: «Не надо сидеть и дрочить перед зеркалом на то, как все плохо». Правила выживания банкира-марафонца

Вы работали в престижной компании, поняли, в чем именно там главный косяк, уволились и готовы делиться своим опытом. Читай: открывать людям дорогу в рай по 300$ за тренинг. Вам можно три часа говорить банальности без примеров и пояснений о том, как важно научиться работать эффективно. Можно призывать аудиторию стать тупой и решительной, оскорблять всех направо и налево и выгонять людей из аудитории, заподозрив их в религиозности (как это было ), можно советовать руководителям крупных компаний управлять по принципу тоталитарной жестокости (как это было ). Осторожно! В Америке система психотренингов дала сбой после того, как некоторые их выпускники стали попадать в психиатрические клиники или кончать жизнь самоубийством.

Ситуативный гей = гей

Говорят, один раз - не считается. Когда очень хочется. Прелесть конструкции заключается в том, что в зависимости от вашего окружения «ситуативный гей» легко превращается в «ситуативного натурала». Помните: кручу-верчу-запутать хочу может кончиться тем, что болтаясь между ситуативным натуралом и ситуативным геем вы рано или поздно перепутаете-таки ситуации. А там и до беды недалеко. И наоборот. Любопытно, что в российской научной литературе чаще используется термин, идущий ещё с советских времён - «ложный гомосексуализм» (в противоположность «истинному гомосексуализму»), подразумевающий временное сексуальное однополое поведение, либо бисексуальность.

Православный атеист = православный по праздникам

Показания к применению такие же, как и в случае с ситуативным геем. По сути, православный атеист - это человек, православный по крещению, но не разделяющий религиозных взглядов. На деле, сохраняя за собой статус атеиста, вы можете со спокойной душой зайти в церковь, покрасить яйца и искупаться в освещенной купели на Крещение.

Точно также без угрызений совести вы можете отмечать Суккот, Курбан-байрам и День пробуждения Велеса. Будьте бдительны и постарайтесь не оскорбить ничьих чувств. По исследованиям социологического центра ООО «ЗЕРКАЛО-ИНФО» в 2013 году аж 68% белорусов назвали себя православными. И только 4% - атеистами.

Эксперт = человек «говорящая голова»

На эту тему: Алексей Алексенко: «То, что хипстерам нравится Набоков, не делает их интеллигенцией»

Если вы не имеете профессиональных заслуг или опыта в какой-то области, но вам, черт возьми, есть что сказать, рано или поздно наткнетесь на пиарщика, который пишет статью, организовывает мероприятие, готовит лекцию, рекламирует новый шампунь. Пиарщику нужен спикер, но профессионала он не нашел. Зато подвернулась говорящая голова, которую надо как-то назвать. Эксперт всегда звучит солидно. Только вслушайтесь: экспертное мнение, экспертная оценка, экспертный совет. Экспертов часто приглашают в суд и на конференции, у них берут комментарии и зовут на ТВ. Но, говорят, платят экспертам в основном не деньгами, а славой. Выход один: затянуть экспертный поясок и переквалифицироваться в медиаконсультанта. По сравнению с блогером у медиаконсультанта есть очевидный плюс: какое-то время вы наверняка сможете получать деньги за проделанный труд. Опасность в том, что вам могут не поверить.

Курю-когда-пью = пью и курю

Выдвигая курению условия, вы демонстрируете следующее – стеснение собственных вредных привычек. Хотя плюсы от употребления табака под алкоголь наверняка есть. Поскольку никотин стимулирует нервную систему, вы сможете довольно долго не спать и вести беседы за бокалом игристого всю ночь напролет. Отсюда же вытекают и минусы. Во-первых, курение убивает. А во-вторых, есть большая вероятность, что вы так привыкните пить, чтобы курить чаще, что одновременно уничтожите печень, легкие и доброе имя.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Хипстеры, или инди-киды — довольно новая для России, но уже очень распространенная молодежная субкультура. Ее предметом культа является не действие, а антураж: вещи, аксессуары, модные тренды. Среднестатистический хипстер не пойдет ночью по кладбищу и не будет с плачем резать вены, но будет самовлюбленно обсуждать в «Старбаксе» артхаусное кино, музыку «не для всех», контркультурные книги, сложное и актуальное искусство, а также модную одежду, шопинг в Лондоне или последний пикник «Афиши».

(Залогиньтесь, чтобы почистить страницу. )

Как узнать хипстера

Hipsters — термин, возникший в 1940-х годах в Нью-Йорке. Слово образовано от жаргонного «to be hip», что переводится примерно как «быть в теме» (отсюда же и «хиппи»). В сороковые все, кто были «против течения», называли себя хипстерами. В XXI веке понятие заметно трансформировалось. В России сегодня так называют обильно расплодившихся молодых людей в кедах и узких джинсах, сквозь роговые очки посматривающих на свой iPad (iPod и iPhone тоже прилагаются). Другие отличительные признаки хипстера — длинная челка, яркий шарф, майки и сумки с принтами, любовь к никому не известным инди-группам, виниловые пластинки, вегетарианство и органическая еда, телеканал «2х2», выставки на «Винзаводе», журналы «Афиша» и «TimOut».

В общем, хипстеры не пытаются изменить мир, их цель - просто быть модными.

Их фетиш — indie, хэндмейд, их философия — некоммерческие вещи, непотребительский образ жизни, внешняя и внутренняя свобода. Одежда приветствуется «из бабушкиного сундука», сэконд-хэнда, впрочем, магазины Zara, Topman, Topshop, Pull & Bear, Gap, KixBox тоже подойдут.

Быть хипстером довольно утомительно: например, в круг «обязанностей» входит умение разбираться в перспективных течениях в музыке и многообещающих дебютантах. Кстати, играть на каком-нибудь музыкальном инструменте тоже надо. А еще необходимо иметь кучу всякого-разного: помимо всей, кажется, линейки гаджетов с надкусанным яблочком, нужен еще и молескин, и фотоаппарат (Lomo, «Зенит» или Holga). Фотографии, кстати, стоят отдельного упоминания: хипстеры очень любят фотографироваться сами (причем улыбаться в кадре нельзя), а также фотографировать всякие странные вещи типа собственных кед рядом с роговыми очками.

Википедия перечисляет такие признаки хипстера:

• в одежде превалирует унисекс;
• используется винтаж в сочетании с последними модными тенденциями;
• джинсы скинни, цветные леггинсы, разодранные до больших дыр колготки;
• очки в массивной цветной пластиковой оправе (например Ray Ban Wayfarer), обычно без затемнения;
• бороды;
• классические стрижки, стрижки в стиле гитлерюгенд, использование лаков и воска для волос, нарочитая небрежность, волосы забранные в пучок;
• волосы красятся в зелёный, синий, розовый цвет;
• свитеры;
• растянутые и поношенные футболки;
• кеды или массивные каблуки и платформы, топ-сайдеры, лоферы;
• объёмные шарфы;
• пёстрая одежда;
• тату в виде треугольников;
• современный зеркальный фотоаппарат;
• продукция фирмы Apple (iPod, MacBook, iPad)

В интернете к хипстерам относятся, как правило, достаточно терпимо, оголтелой ненависти, как, к примеру, эмо, они не вызывают. Но стандартность и предсказуемость образа не может не вызывать насмешек.

Хипстер-бинго

Сколько хипстеров нужно чтобы заменить лампочку?

Ну... Это такое малоизвестное число. Вам его не понять.

История подмены понятий длинна и порочна: софисты, Оруэлловский новояз, современная журналистика военных конфликтов или обычные разговоры в поезде. Когда мы не хотим называть вещи своими именами, на помощь приходят эвфемизмы - слова-обманки. Которыми можно прикрыться, как масками в комедии дель арте. Что на самом деле имеют в виду люди, исповедующие sharing economy, называющие себя дауншифтерами или медиа-консультантами?

Flex-вегетарианец = мясоед

Мы услышали занятный термин на пикнике от «Боржоми», где Минское велосипедное общество призывало пересаживаться на велосипеды и выезжать на отдых. Ресторатор Алексей Садовой назвал себя flex-вегетарианцем. Это такой вегетарианец, который позволяет себе есть мясо один-два раза в неделю, не переставая при этом быть вегетарианцем. Парадокс! - скажете вы. Нет, всего лишь лукавая магия лингвистики. После этого случая был собран топ распространенных в Беларуси слов-перевертышей, которые помогают быть не совсем тем, кем ты являешься.

Дауншифтер = тунеядец

На эту тему: Дюжина беларуских перлов с историей

Когда отчаянно не хочется работать, платить за жилье, видеть людей и строить карьеру, на помощь придет дауншифтинг. Называя себя этим словом, вы, конечно, становитесь в глазах собеседника чуть-чуть чудаком, но все-таки романтиком. Особенно если вспомнить, что первым в истории дауншифтером официально признан Будда - около 2,5 тыс. лет назад он, будучи еще принцем Сиддхартха Гаутамой из рода Шакья-Муни, оставил свой роскошный дом, любимую жену с сыном и ушел бомжевать и размышлять о сути жизни. У беларусов самым популярным направлением бродяжничества по-прежнему остается Гоа. Еще вариант - оставить город, купить хутор и устроить там агроусадьбу (как усадьба Алеся Белого под Воложином, например). В соседской России же создаются целые движения, вроде группы Вконтакте под названием «Освоение заброшенных деревень. Общее дело. Единомышленники, объединяйтесь и к Земле-Матушке возвращайтесь!» (https://vk.com/osvoenie), в которой, между прочим, состоит более 16 тысяч человек.

Стажер = бесплатный работник

Допустим, вы пришли работать в контору, но вам еще не платят. Потому что «испытательный срок», «мало опыта», да и вообще вы практически с улицы. Слово стажер наполнено романтикой перспективы. Вы как гусеница, которая вот-вот станет бабочкой. Как птенец, который вот-вот сможет оторваться от матери и полететь в светлое будущее. Еще один плюс – стажеров часто жалеют. Например, в 2006 году в Гамбурге промышляла банда под названием «Банда Робин Гуда», которая разместила в интернете объявление, что раздает еду стажерам, потому что именно стажеры - самая незащищенная часть общества (акция была навеяна фильмом «Воспитатели»).

Так или иначе, опыт – это важно. Но когда вам снова скажут, что вы еще не достаточно компетентны, чтобы получать даже 3 млн. рублей, подумайте о стажерах Google и Facebook, которые имеют от $5 тыс. ежемесячно .

Прокрастинатор = лоботряс

Когда нужно срочно и аргументированно объяснить, почему все дедлайны профуканы, работа не сделана и чем вы тут занимались вообще, на помощь приходит следующий термин. Как только вы во всеуслышание заявите, что вы прокрастинатор, спешите ловить понимающие взгляды и ободряющие кивки. Всем знакомо это дивное чувство откладывание задач, перевода будильника еще на полминутки и «надо срочно заняться самообразованием и посмотреть лекцию по химии», когда надо сдавать срочный отчет. Слово прокрастинатор рекомендуем употреблять с дополнительными ссылками на литературу, которая подтвердит, что это не отклонение и не выдумка, а склад характера. Если не сработает, можно положить на рабочий стол книгу «Искусство прокрастинации» Джона Перри, где описано, как правильно и с пользой тянуть время и лоботрясничать. И постараться убедить начальство и коллег, что вы почти познали прокрастинаторский дзен. Но дедлайн все равно настигнет вас. Рано или поздно.

Sharing economy или «совместное потребление» = нищебродство

На эту тему: Кохаузинг по-белорусски: «Там, где затариваешь холодильник, и есть дом».

Признайтесь, что вы пользуетесь BlaBlaCar не потому что любите попутчиков, а потому что у вас нет денег. Поскольку признаться в этом стыдно, на помощь приходит модный нынче термин. Плюсы совместного потребления - очевидный тренд современной экономики. В 2011 году журнал Time даже включил это понятие в список десяти идей, которые изменят мир.

Если вы заговорили о sharing economy, не забудьте приплести к разговору все модные ресурсы: от Uber до Airbnb. Можно пойти дальше и рассказать собеседнику о Airpnp - карте с доступными и проверенными туалетами по всей Европе. В Беларуси, возможно, не всем знаком модный термин sharing economy, но это не мешает совместно потреблять, делиться и экономить. Чего стоит только группа в Вконтакте , где делятся едой. Больше пяти тысяч человек готовы отдать или забрать себе лишнюю, ненужную или даже просто пересоленную еду.

Блогер = человек без определенной профессии

У вас есть ЖЖ или аккаунт в Facebook – пожалуй, все. Статус блогера дает много преимуществ. С одной стороны, вас зовут на мероприятия, обхаживают с разных сторон, кормят и поливают алкоголем за посты с фотографиями этикетки. Здесь нужно соблюдать осторожность, потому что у блогеров в Беларуси (за исключением талантливых и самобытных единиц вроде Малишевского) репутация так себе. Мол, пишут плохо и исключительно за еду. Так что если называешь себя блогером, придется попотеть, чтобы доказать, что ты действительно чего-то стоишь. С другой стороны, блогер – звание более статусное, чем просто «фрилансер». Если человек говорит, что фрилансит по-крупному, в его речи непременно найдутся маркеры вроде «серьезный заказчик», «один новый проект, но пока не могу говорить» и прочее.

Коуч = демагогия за деньги

На эту тему: «Не надо сидеть и дрочить перед зеркалом на то, как все плохо». Правила выживания банкира-марафонца

Вы работали в престижной компании, поняли, в чем именно там главный косяк, уволились и готовы делиться своим опытом. Читай: открывать людям дорогу в рай по 300$ за тренинг. Вам можно три часа говорить банальности без примеров и пояснений о том, как важно научиться работать эффективно. Можно призывать аудиторию стать тупой и решительной, оскорблять всех направо и налево и выгонять людей из аудитории, заподозрив их в религиозности (как это было ), можно советовать руководителям крупных компаний управлять по принципу тоталитарной жестокости (как это было ). Осторожно! В Америке система психотренингов дала сбой после того, как некоторые их выпускники стали попадать в психиатрические клиники или кончать жизнь самоубийством.

Ситуативный гей = гей

Говорят, один раз - не считается. Когда очень хочется. Прелесть конструкции заключается в том, что в зависимости от вашего окружения «ситуативный гей» легко превращается в «ситуативного натурала». Помните: кручу-верчу-запутать хочу может кончиться тем, что болтаясь между ситуативным натуралом и ситуативным геем вы рано или поздно перепутаете-таки ситуации. А там и до беды недалеко. И наоборот. Любопытно, что в российской научной литературе чаще используется термин, идущий ещё с советских времён - «ложный гомосексуализм» (в противоположность «истинному гомосексуализму»), подразумевающий временное сексуальное однополое поведение, либо бисексуальность.

Православный атеист = православный по праздникам

Показания к применению такие же, как и в случае с ситуативным геем. По сути, православный атеист - это человек, православный по крещению, но не разделяющий религиозных взглядов. На деле, сохраняя за собой статус атеиста, вы можете со спокойной душой зайти в церковь, покрасить яйца и искупаться в освещенной купели на Крещение.

Точно также без угрызений совести вы можете отмечать Суккот, Курбан-байрам и День пробуждения Велеса. Будьте бдительны и постарайтесь не оскорбить ничьих чувств. По исследованиям социологического центра ООО «ЗЕРКАЛО-ИНФО» в 2013 году аж 68% белорусов назвали себя православными. И только 4% - атеистами.

Эксперт = человек «говорящая голова»

На эту тему: Алексей Алексенко: «То, что хипстерам нравится Набоков, не делает их интеллигенцией»

Если вы не имеете профессиональных заслуг или опыта в какой-то области, но вам, черт возьми, есть что сказать, рано или поздно наткнетесь на пиарщика, который пишет статью, организовывает мероприятие, готовит лекцию, рекламирует новый шампунь. Пиарщику нужен спикер, но профессионала он не нашел. Зато подвернулась говорящая голова, которую надо как-то назвать. Эксперт всегда звучит солидно. Только вслушайтесь: экспертное мнение, экспертная оценка, экспертный совет. Экспертов часто приглашают в суд и на конференции, у них берут комментарии и зовут на ТВ. Но, говорят, платят экспертам в основном не деньгами, а славой. Выход один: затянуть экспертный поясок и переквалифицироваться в медиаконсультанта. По сравнению с блогером у медиаконсультанта есть очевидный плюс: какое-то время вы наверняка сможете получать деньги за проделанный труд. Опасность в том, что вам могут не поверить.

Курю-когда-пью = пью и курю

Выдвигая курению условия, вы демонстрируете следующее – стеснение собственных вредных привычек. Хотя плюсы от употребления табака под алкоголь наверняка есть. Поскольку никотин стимулирует нервную систему, вы сможете довольно долго не спать и вести беседы за бокалом игристого всю ночь напролет. Отсюда же вытекают и минусы. Во-первых, курение убивает. А во-вторых, есть большая вероятность, что вы так привыкните пить, чтобы курить чаще, что одновременно уничтожите печень, легкие и доброе имя.

Заметили ошибку в тексте – выделите её и нажмите Ctrl+Enter